離婚しよう。子供のために良くない。

今日も愚痴です。

はやく離婚したい。

色々自分なりに改善はしようとしたけど、おそらく夫婦関係の修復は無理ですね。

子供に家族の思い出だけは作ってあげたくって、色々スタジオパーク行ったり、週の計画を立てたりしていたけど、お通夜みたいなお弁当タイムや、一緒にアトラクションを回っても楽しくないから娘＆私、息子＆旦那の別行動になって、なんのためのレジャータイムかわからなくなってしまった。

平日の今日は一日、息子と娘と過ごしたけど、なんかよっぽどそっちの方が子供が生き生きして過ごしていたからね。子供が楽しく過ごしてくれて、良かったな。小さいのに、気を使わせてしまってごめんね。息子。

旦那の実家に帰省したら、義父に離婚を伝えるつもりです。

これが会うのが最後なので、今回伺いましたって。

理由をいうのは馬鹿らしいので、私の不徳で・・・という予定です。

うすうす、義父も息子の至らなさには気づいていたから、納得してくれそう。

二人きりのときに、実は義父から色々言われていた。

いたらぬところが多い息子だから・・・・・云々って。まぁそんな至らなさなんて言われる前に知ってるけど。。。。

その前に、少しでも携わった人の老後が惨めになっていくのは切ないので、宅食の導入と歯医者にだけは義父にいってもらうつもりです。

これも本来なら息子の役目だと思いますが、何回言っても伝わらないし、伝えようとしないので、

やむなく私がやろうかと思います。

もともと旦那は、友達も少なく人の気持ちもわからないし、知ろうとしない。

都合が悪くなると黙りこくる。嵐が過ぎ去れば良いと思ってる。

離婚する勇気も、子供と一緒に暮らそうとする努力も、夫婦関係の破綻の修正もまったくしない。

ただただ毎日過ごしているだけ。

言われたことを忠実にやって、考えることを放棄して、ただただ私の機嫌がよければ良いと思っている。私は旦那のそういうところが大っ嫌いだから、修正の余地もない。

義父とも向き合おうとしない。怒られるのが怖い子供のままのメンタリティでストップしているから。その調子で、私とも向き合わない。話し合いができない。

今までの生活だったら、それでいいと思うんだけどね、

二人の子持ちの男が、嫌なことがあったからって自分の世界に引きこもるのって、ホントありえないからね。

こちらの言葉を勘違いして怒り出す。もう一緒に家にいるのが、さすがの私でも辛い。

一人っ子で、おばあちゃんに育てられて、細かいところまで母親が見てあげられなかったから、

自分にも無頓着で他人にも興味ない、そんな人が出来上がってしまった。

だから、私以外に長続きした彼女もいないし、おそらくこれからもできないでしょう。

つきあっていたって、楽しくないもの。

昔振られた元カノの浮気相談や、恋愛の進捗などは振られてからも５年以上続けていたらしいのですが、

それもただバカで便利な男だからですよね。

そんなバカな男と、子供がうみたくて焦って結婚した人（私）が一緒になっても、継続は不可能だったのでしょうね。自明の理だ。

でも、子供が2人出来たことだけは良かった。

最近子供が情緒不安定なんですよ。

両親が氷のように不仲だから。

唯一家族が揃う朝食のときに両親が目も合わせないし、

会話もないから。

だから、息子は最近ごはんを食べるのを嫌がる。

私は、もう気持ちは全くないのですが、夫と家の中で鉢合わせにならない努力と、

最低限の会話で家の生活を回すような仕組みづくりはしていたのですが、

仮面夫婦を続けても子供のためによくないことは最近わかった。はっきりわかった。

もうね、私は旦那の顔をみるだけで嫌だし、

旦那の顔をみるのも一日のなかで、その朝食の30分くらいなんですけどね、

一緒に暮らして3年以上、ほぼ一週間に一回は、

肘をつきながら食べることと、猫背で食べることは止めてほしいと伝えたんですがね、

子供ができても治らない。直す気がないんだろうね。

朝から辛気臭くうつむいた顔で猫背で下向いて、子供の顔を見ずにイヤイヤ朝食を食べる人と一緒に同席したくない。体中から負のオーラが満載でヤバイものを見てしまった感覚になる。

私も旦那がいない方が、気持ちも家事もとても楽。

家事は旦那に負担してもらってる部分も多いけど、私と子供だけだったら、多少手抜きをしても生きていけるかな、って思う。

子供もママが笑顔だから、一緒にのびのび過ごしているんですよね。

最近は旦那が帰宅しても子供に挨拶することなく自室に引きこもってるからね。

「パパ帰ってきた～」、といって一瞬喜ぶ子供が可哀想。

家族4人で一緒にいても、一言も話さない。

もうほんと、一緒にいると私の方が気が狂いそう。旦那が気持ち悪くて。

仮面夫婦でも破綻夫婦でもいいから、子供の前くらい取り繕えよ、っと思うんですが。

多分ね、取り繕って我慢・努力することよりも、自分の気持ち・機嫌が優先なんですよね。

多分、旦那が一番大切なのは自分の気持ち。

ちっぽけなプライドを傷つけられたくないという赤ちゃんみたいなメンタリティで家族と向き合わずに話もせずに、自分を変えようともせずに、実家暮らしの生活のままだから、

家族を持ったことの自覚もないから、

みんな家族や友達や人が旦那から逃げていくんだと思う。

話し合いもできない。

都合が悪くなるとだまりこくる。子供だよね。

そのくせ、黙りこくったかと思えば、饒舌に、自分の都合の良いように親戚のおばさんに伝えて、相談する。

私の言って欲しくないプライベートのことまで、そのおばさんに筒抜け。

なんかさ、そのおばさんに相談したって、そのおばさんだって何もできないんだよ。

離婚しろとも進められないし、そう言ったときの責任もおばさんは負えないし、

他人の私の家庭環境を聞かされても、どうしようもないよね。

結婚生活を我慢しろとも言えないしね。

それなのに、何回も何回も自分の気持ちを吐き出したいから連絡してバカじゃない、って思う。

おばさんの不毛な話を聞かされる時間も無駄だし、

負の話を聞かされたあと、って人ってすごく疲れるから、かわいそうだな、、、、と思う。

好きで聞いてるならいいけどね。好きで聴き続けることだって、

旦那のストレス発散に一時的に付き合って、結局なにも行動できない旦那はそれで満足して、

次の家庭のストレスができたら、それをまた話して、この無限ループがきっと続いていくんだよね。

ただ、同情されて、可愛い甥っ子が可哀想なことになっている、、、、と胸を痛ませて、私への悪感情を植え付けて、それでおしまい。

○○君は、そんなひどい環境でがんばっているね、ってほめてもらいたい子供と一緒。なにも成長しない。

子供がいれば、家族生活なんて、自分の思うとおりにいかないし、

少しづつその時そのときの一番のスタイルにあわせて大人が変わるべきだと思う。

なにも改善せずに。大の大人がバカみたい。

疲れて寝こけて、風呂にも入らないまま、翌日ヒゲも伸びっぱなし、汗臭いまま

会社に行こうとするのがまず信じられない。周りの社員さんがかわいそう。

結局、旦那は自分で自分の未来を選択できないから、周りに迷惑をかけているだけなんだよね

もうほんと勘弁して欲しい。糞だな。

結婚する時に、義父が私に車の中で怒鳴り散らしたことがあったんですよ。

結婚式のやり方をめぐって、意見が対立してね。

その時に旦那が黙りこくってなんのフォローもしないの。

ただ、怒鳴り散らかされた私を守ろうともせずに、フォローもせずに、ただ自分が怒られるのが怖いから。

そんな今まで嫌だった思い出が積み重なって、本当に旦那の顔をみるだけで吐き気がする。

私にとって、子供ができた以上、もう子供ができたなら、旦那はいらないかな。

一人っ子だと、私がいなくなったときに頼れる人がいなくなっちゃうから、

なんとか頑張って兄妹も作った。

あとは、経済的に子供に負担をかけてしまうけれど、

経済的に余裕がある家庭で、両親の不仲を見て心を痛めて過ごすより、

シンママで貧乏でも一緒にがんばっていけるといいな。

親の感情のサンドバックになる子供がかわいそうだし、

不仲の機能不全家族で育った子供は、またそれを受け継ぐ負の連鎖が起きてしまう。

仲が悪い夫婦を見て育って、子供がどこかしら、夫婦ってこんなもんだって、思って欲しくない。

それが怖い。

夏休み中に今後の方向性を決めて、

財産分与をしっかりとりきめて、（娘の保育園のことを考えると、年内に財産分与と、子供の養育費のとりきめかな。）

とりあえず、私たちの住む場所を新しい場所に確保していかないとなぁ、、、。秋くらいかな。

１１月までには、新居を決めたいな。

４月の育休までに子供の預け先を含めて衣食住をなんとか確保して

４月からは、一人で回せるようにしよう。

多分、これから、心が折れそうになることはいくらでもあるんだろうな。

でも、今の状態がどん底で、この時には戻りたくない！

もっと私と子供と楽しく暮らせるようにしていきたい！と思うために・・・・

心が折れそうになったときに、ここの記事を読んで気持ちを奮い立たせるために、

今日のブログを書きます。

いや、仲良く楽しい家族生活を子供のために作ってあげたかったけど、

一人っ子父親のみの家庭で育った旦那は、仲良く楽しい家族生活がわからないし、

自分がどうすればできるかもわからないんだろうね。

一緒にいるだけ、私にストレスがかかるし、

父親らしい一面を全く子供に見せないし・・・。

最近なんて、牛乳や朝食食べないこどもに怒鳴って、そのあとのフォローもしないからね。

子供に怒ることは私だってあるけど、そのあとに私は子供の頑張りもきちんと伝えて、明日はがんばろうね、と言うよ。怒られっぱなしじゃこどもだって凹むもの。

そんなこともしないから怒鳴り散らして終わり。子供は傷つくから、お父さんが苦手になって行く。

また、思い出した。自分の努力を認めてくれないのか！？なんて旦那が私に行った時もあったけど、

そんなの努力じゃないからね。みんな普通にしていることだよ。

家事するのだって、育児するのだって、みんな普通にしてるんだよ。

育児で悩んて、人に相談したり、トライアンドエラーで頑張ったり、

少しずつなんでもできるようになっていくんだよ。

ごはんだって、掃除だって、洗濯だって、みんな最初はできないのを覚えていくんだよ。

いや、当たり前にできることを少しできたからって、認めてくれないって騒ぎ出すのは、おかしいとおもうけど。

私が、離乳食作るのも、「認めてくれないの？」なんて口がさけてもいわないけど。

旦那のことを考える時間すらも、もう不毛に思うんだよね。そんな時間があれば、もっと子供のことを考えてあげたい。

おそらく、旦那は離婚には同意するでしょう。

離婚しない理由が子供と会えなくなるから、だったと思いますが、

あなたと一緒にいるほうが子供にとって悪影響があることを伝えれば、理解はしてくれると思います。

あとは、離婚したほうが養育費払う必要はあれど、独身貴族で自由な時間・自由に使えるお金が増える現実を考えたら、旦那にとって離婚しないメリットはない。

あとは世間・対外的な問題だけかな。

旦那がこの破綻夫婦生活を続けるのは、子供の顔が見たいから。

あんたなんか子供のためにほとんどなにもしていないんだから父親面しないでよ、って私は思うけど、

子供も最近情緒不安定でメンタルヘルスがやばいのに、そのことに気づきもせず大声をあらげて、

夫婦関係を修復することもせず、

都合のいい時だけ子供の顔をみて喜ぶのは、

自分勝手というやつです。

これが旦那のまさに、

他人に共感できない、子供の様子の変化にすら気づかない、自分の気持ちを優先する、

ことの現れだよね。。。。

自分が子供と離れるのがさみしいから、離婚もせず、

嫌いな私とは離したくないから、徹底的に無視して、

子供には自分から声がけも、いたわりもしない。

人に対する思いやりもない。

全部全部自分のことばっかり！！

 心底呆れる。

それにしても、今まで本当に節約してきてよかった。

なんとなく、離婚するかもしれないから、大きな出費や月々の出費は抑えようと本能的に思ってたんだよね。

旦那は全く頼りにならないから、頼れるものはお金だって。いざというとき（離婚のとき）にもお金があればなんとかなるから！！って。

頑張って貯金して、貯金額が養育費含めて折半になるとして、

小さい中古マンションでも買って、がんばっていくかな～。

 これから辛いときも多くあるけど、今の状態よりは悪くならない、って、悪くしない、って思おう。

旦那も早く離婚に同意して欲しい。