地獄の9連休。

世間は夏休みですよね。

育休中だと毎日夏休みのような感じですが、それでも今日の食事のメニューはなんにしたら、子供の食が進むかや、夏休みの子供の遊びはどうしよう？、家のことなど、毎日悩んで考えて、子供と自分にとってなにが一番いいのかは考えているんです。

今日から地獄の9連休です。

旦那が休みだから。

平日のわずかな時間や、週末の2日間さえ、一緒にいるのが苦痛なのに、

1週間以上ともにいなきゃいけないのは、本当に、苦痛。辛い。

少しづつ息子と旦那を引き離していきたいけど、それも非道だな。

娘は私にしかなついていないからいいけど、

離婚時には、息子のケアが一番大事だ。

なにを言っても納得はしてくれないと思うけど、

母親が旦那と一緒に暮らす苦痛で精神的に病んでいくよりは、

別々の道を暮らすことがいいことは伝えよう。

離婚しよう。子供のために良くない。

今日も愚痴です。

はやく離婚したい。

色々自分なりに改善はしようとしたけど、おそらく夫婦関係の修復は無理ですね。

子供に家族の思い出だけは作ってあげたくって、色々スタジオパーク行ったり、週の計画を立てたりしていたけど、お通夜みたいなお弁当タイムや、一緒にアトラクションを回っても楽しくないから娘＆私、息子＆旦那の別行動になって、なんのためのレジャータイムかわからなくなってしまった。

平日の今日は一日、息子と娘と過ごしたけど、なんかよっぽどそっちの方が子供が生き生きして過ごしていたからね。子供が楽しく過ごしてくれて、良かったな。小さいのに、気を使わせてしまってごめんね。息子。

旦那の実家に帰省したら、義父に離婚を伝えるつもりです。

これが会うのが最後なので、今回伺いましたって。

理由をいうのは馬鹿らしいので、私の不徳で・・・という予定です。

うすうす、義父も息子の至らなさには気づいていたから、納得してくれそう。

二人きりのときに、実は義父から色々言われていた。

いたらぬところが多い息子だから・・・・・云々って。まぁそんな至らなさなんて言われる前に知ってるけど。。。。

その前に、少しでも携わった人の老後が惨めになっていくのは切ないので、宅食の導入と歯医者にだけは義父にいってもらうつもりです。

これも本来なら息子の役目だと思いますが、何回言っても伝わらないし、伝えようとしないので、

やむなく私がやろうかと思います。

もともと旦那は、友達も少なく人の気持ちもわからないし、知ろうとしない。

都合が悪くなると黙りこくる。嵐が過ぎ去れば良いと思ってる。

離婚する勇気も、子供と一緒に暮らそうとする努力も、夫婦関係の破綻の修正もまったくしない。

ただただ毎日過ごしているだけ。

言われたことを忠実にやって、考えることを放棄して、ただただ私の機嫌がよければ良いと思っている。私は旦那のそういうところが大っ嫌いだから、修正の余地もない。

義父とも向き合おうとしない。怒られるのが怖い子供のままのメンタリティでストップしているから。その調子で、私とも向き合わない。話し合いができない。

今までの生活だったら、それでいいと思うんだけどね、

二人の子持ちの男が、嫌なことがあったからって自分の世界に引きこもるのって、ホントありえないからね。

こちらの言葉を勘違いして怒り出す。もう一緒に家にいるのが、さすがの私でも辛い。

一人っ子で、おばあちゃんに育てられて、細かいところまで母親が見てあげられなかったから、

自分にも無頓着で他人にも興味ない、そんな人が出来上がってしまった。

だから、私以外に長続きした彼女もいないし、おそらくこれからもできないでしょう。

つきあっていたって、楽しくないもの。

昔振られた元カノの浮気相談や、恋愛の進捗などは振られてからも５年以上続けていたらしいのですが、

それもただバカで便利な男だからですよね。

そんなバカな男と、子供がうみたくて焦って結婚した人（私）が一緒になっても、継続は不可能だったのでしょうね。自明の理だ。

でも、子供が2人出来たことだけは良かった。

最近子供が情緒不安定なんですよ。

両親が氷のように不仲だから。

唯一家族が揃う朝食のときに両親が目も合わせないし、

会話もないから。

だから、息子は最近ごはんを食べるのを嫌がる。

私は、もう気持ちは全くないのですが、夫と家の中で鉢合わせにならない努力と、

最低限の会話で家の生活を回すような仕組みづくりはしていたのですが、

仮面夫婦を続けても子供のためによくないことは最近わかった。はっきりわかった。

もうね、私は旦那の顔をみるだけで嫌だし、

旦那の顔をみるのも一日のなかで、その朝食の30分くらいなんですけどね、

一緒に暮らして3年以上、ほぼ一週間に一回は、

肘をつきながら食べることと、猫背で食べることは止めてほしいと伝えたんですがね、

子供ができても治らない。直す気がないんだろうね。

朝から辛気臭くうつむいた顔で猫背で下向いて、子供の顔を見ずにイヤイヤ朝食を食べる人と一緒に同席したくない。体中から負のオーラが満載でヤバイものを見てしまった感覚になる。

私も旦那がいない方が、気持ちも家事もとても楽。

家事は旦那に負担してもらってる部分も多いけど、私と子供だけだったら、多少手抜きをしても生きていけるかな、って思う。

子供もママが笑顔だから、一緒にのびのび過ごしているんですよね。

最近は旦那が帰宅しても子供に挨拶することなく自室に引きこもってるからね。

「パパ帰ってきた～」、といって一瞬喜ぶ子供が可哀想。

家族4人で一緒にいても、一言も話さない。

もうほんと、一緒にいると私の方が気が狂いそう。旦那が気持ち悪くて。

仮面夫婦でも破綻夫婦でもいいから、子供の前くらい取り繕えよ、っと思うんですが。

多分ね、取り繕って我慢・努力することよりも、自分の気持ち・機嫌が優先なんですよね。

多分、旦那が一番大切なのは自分の気持ち。

ちっぽけなプライドを傷つけられたくないという赤ちゃんみたいなメンタリティで家族と向き合わずに話もせずに、自分を変えようともせずに、実家暮らしの生活のままだから、

家族を持ったことの自覚もないから、

みんな家族や友達や人が旦那から逃げていくんだと思う。

話し合いもできない。

都合が悪くなるとだまりこくる。子供だよね。

そのくせ、黙りこくったかと思えば、饒舌に、自分の都合の良いように親戚のおばさんに伝えて、相談する。

私の言って欲しくないプライベートのことまで、そのおばさんに筒抜け。

なんかさ、そのおばさんに相談したって、そのおばさんだって何もできないんだよ。

離婚しろとも進められないし、そう言ったときの責任もおばさんは負えないし、

他人の私の家庭環境を聞かされても、どうしようもないよね。

結婚生活を我慢しろとも言えないしね。

それなのに、何回も何回も自分の気持ちを吐き出したいから連絡してバカじゃない、って思う。

おばさんの不毛な話を聞かされる時間も無駄だし、

負の話を聞かされたあと、って人ってすごく疲れるから、かわいそうだな、、、、と思う。

好きで聞いてるならいいけどね。好きで聴き続けることだって、

旦那のストレス発散に一時的に付き合って、結局なにも行動できない旦那はそれで満足して、

次の家庭のストレスができたら、それをまた話して、この無限ループがきっと続いていくんだよね。

ただ、同情されて、可愛い甥っ子が可哀想なことになっている、、、、と胸を痛ませて、私への悪感情を植え付けて、それでおしまい。

○○君は、そんなひどい環境でがんばっているね、ってほめてもらいたい子供と一緒。なにも成長しない。

子供がいれば、家族生活なんて、自分の思うとおりにいかないし、

少しづつその時そのときの一番のスタイルにあわせて大人が変わるべきだと思う。

なにも改善せずに。大の大人がバカみたい。

疲れて寝こけて、風呂にも入らないまま、翌日ヒゲも伸びっぱなし、汗臭いまま

会社に行こうとするのがまず信じられない。周りの社員さんがかわいそう。

結局、旦那は自分で自分の未来を選択できないから、周りに迷惑をかけているだけなんだよね

もうほんと勘弁して欲しい。糞だな。

結婚する時に、義父が私に車の中で怒鳴り散らしたことがあったんですよ。

結婚式のやり方をめぐって、意見が対立してね。

その時に旦那が黙りこくってなんのフォローもしないの。

ただ、怒鳴り散らかされた私を守ろうともせずに、フォローもせずに、ただ自分が怒られるのが怖いから。

そんな今まで嫌だった思い出が積み重なって、本当に旦那の顔をみるだけで吐き気がする。

私にとって、子供ができた以上、もう子供ができたなら、旦那はいらないかな。

一人っ子だと、私がいなくなったときに頼れる人がいなくなっちゃうから、

なんとか頑張って兄妹も作った。

あとは、経済的に子供に負担をかけてしまうけれど、

経済的に余裕がある家庭で、両親の不仲を見て心を痛めて過ごすより、

シンママで貧乏でも一緒にがんばっていけるといいな。

親の感情のサンドバックになる子供がかわいそうだし、

不仲の機能不全家族で育った子供は、またそれを受け継ぐ負の連鎖が起きてしまう。

仲が悪い夫婦を見て育って、子供がどこかしら、夫婦ってこんなもんだって、思って欲しくない。

それが怖い。

夏休み中に今後の方向性を決めて、

財産分与をしっかりとりきめて、（娘の保育園のことを考えると、年内に財産分与と、子供の養育費のとりきめかな。）

とりあえず、私たちの住む場所を新しい場所に確保していかないとなぁ、、、。秋くらいかな。

１１月までには、新居を決めたいな。

４月の育休までに子供の預け先を含めて衣食住をなんとか確保して

４月からは、一人で回せるようにしよう。

多分、これから、心が折れそうになることはいくらでもあるんだろうな。

でも、今の状態がどん底で、この時には戻りたくない！

もっと私と子供と楽しく暮らせるようにしていきたい！と思うために・・・・

心が折れそうになったときに、ここの記事を読んで気持ちを奮い立たせるために、

今日のブログを書きます。

いや、仲良く楽しい家族生活を子供のために作ってあげたかったけど、

一人っ子父親のみの家庭で育った旦那は、仲良く楽しい家族生活がわからないし、

自分がどうすればできるかもわからないんだろうね。

一緒にいるだけ、私にストレスがかかるし、

父親らしい一面を全く子供に見せないし・・・。

最近なんて、牛乳や朝食食べないこどもに怒鳴って、そのあとのフォローもしないからね。

子供に怒ることは私だってあるけど、そのあとに私は子供の頑張りもきちんと伝えて、明日はがんばろうね、と言うよ。怒られっぱなしじゃこどもだって凹むもの。

そんなこともしないから怒鳴り散らして終わり。子供は傷つくから、お父さんが苦手になって行く。

また、思い出した。自分の努力を認めてくれないのか！？なんて旦那が私に行った時もあったけど、

そんなの努力じゃないからね。みんな普通にしていることだよ。

家事するのだって、育児するのだって、みんな普通にしてるんだよ。

育児で悩んて、人に相談したり、トライアンドエラーで頑張ったり、

少しずつなんでもできるようになっていくんだよ。

ごはんだって、掃除だって、洗濯だって、みんな最初はできないのを覚えていくんだよ。

いや、当たり前にできることを少しできたからって、認めてくれないって騒ぎ出すのは、おかしいとおもうけど。

私が、離乳食作るのも、「認めてくれないの？」なんて口がさけてもいわないけど。

旦那のことを考える時間すらも、もう不毛に思うんだよね。そんな時間があれば、もっと子供のことを考えてあげたい。

おそらく、旦那は離婚には同意するでしょう。

離婚しない理由が子供と会えなくなるから、だったと思いますが、

あなたと一緒にいるほうが子供にとって悪影響があることを伝えれば、理解はしてくれると思います。

あとは、離婚したほうが養育費払う必要はあれど、独身貴族で自由な時間・自由に使えるお金が増える現実を考えたら、旦那にとって離婚しないメリットはない。

あとは世間・対外的な問題だけかな。

旦那がこの破綻夫婦生活を続けるのは、子供の顔が見たいから。

あんたなんか子供のためにほとんどなにもしていないんだから父親面しないでよ、って私は思うけど、

子供も最近情緒不安定でメンタルヘルスがやばいのに、そのことに気づきもせず大声をあらげて、

夫婦関係を修復することもせず、

都合のいい時だけ子供の顔をみて喜ぶのは、

自分勝手というやつです。

これが旦那のまさに、

他人に共感できない、子供の様子の変化にすら気づかない、自分の気持ちを優先する、

ことの現れだよね。。。。

自分が子供と離れるのがさみしいから、離婚もせず、

嫌いな私とは離したくないから、徹底的に無視して、

子供には自分から声がけも、いたわりもしない。

人に対する思いやりもない。

全部全部自分のことばっかり！！

 心底呆れる。

それにしても、今まで本当に節約してきてよかった。

なんとなく、離婚するかもしれないから、大きな出費や月々の出費は抑えようと本能的に思ってたんだよね。

旦那は全く頼りにならないから、頼れるものはお金だって。いざというとき（離婚のとき）にもお金があればなんとかなるから！！って。

頑張って貯金して、貯金額が養育費含めて折半になるとして、

小さい中古マンションでも買って、がんばっていくかな～。

 これから辛いときも多くあるけど、今の状態よりは悪くならない、って、悪くしない、って思おう。

旦那も早く離婚に同意して欲しい。

娘ちゃんの今。だいたい7ヶ月になった。

今日は娘ちゃんについてです。

最近娘ちゃんにとってお兄ちゃんである息子くんが、常に台風の目のように家族を回すので、娘ちゃんへの余力が残ってないのが現状です。。。本当にごめんね、娘ちゃん。

お兄ちゃんが保育園に行っている間は、一緒にまったりすごせるのでよいのですけどね、

まぁ、最近の２才7ヶ月のお兄ちゃんは、ご飯を食べない！走り回る、逃げ回る！歯磨き嫌がる！などなど、少し前のほうがまだ調子良かったのになぁ～と思うくらいです。

夏バテかな？？たまには一日家でゆっくりさせてあげたいけど、外にも遊びに行きたがるし・・・・。

で、毎日試行錯誤です。今の状態に朝晩の離乳食が増えたら、私精神的に死ぬわ。。。。

そんな環境にも負けず、娘ちゃんは健気に元気に育っています。

先週は初の風邪にかかり、初めて高熱を出しました。多分ヘルパンギーナですね。

夜中に39度近い高熱が3日間続き、終わったかとおもうとのどの痛みで授乳ができない。

毎日の座薬投与と苦しむ娘の姿を見るのは本当に辛かった。

それでも、ミルク大好き娘は、頑張ってのどの痛みに耐えながら、ひたむきに授乳を頑張りました！！！ちょっと感動しちゃうくらい。。。。。

そして、風邪が治ったら、ハイパー元気になりました。

風邪ひく前より、よくしゃべるし、よく動く！！あとよく笑うようになったのもすごく嬉しい～。

かおをくしゃくしゃにして笑うと、外見も成長も普通の子なんですが、

親バカだから、本当に可愛くてしょうがないんですよね～。

そろそろお座りもできそうになってきて、

おてんばで元気な女の子に育ってきました。

そして、そろそろ離乳食作りが大変になってきたわ～。

現在、コープやパルの裏ごし野菜系の冷凍すりおろし野菜を上げていたんですが

そろそろ2回食と、2種類の献立に移行しても良い頃。

しかーし、ダメ母の私はお出汁とったり、野菜を細かく切るなんてめんどくさいの極み！！！

しかし、

誰がやる？？オレか！！

の世界で、私がやらないといけないのよね～。

少しづつベビーフードにも頼って3割BF、私7割くらいの気持ちで頑張っていこう。

まずはおかゆストックを作成して、明日は人参ストック、ほうれん草ストック、、、、。かな。

独り言に近いブログでした。おしまい。

ガラピコをみた！！in スタジオパーク

今日は家族そろってガラピコを見に来ました。

渋谷のスタジオパークで、夏休みイベントでガラピコぷーのイベントがやっていたので、朝早く家を出て、息子の大好きなガラピコを生で見ることができました～(^^)/

スタジオパーク、今日は夏休み無料デーでおさいふにも優しい♪

今日のガラピコイベントは、当日参加できるのが11時と１３時の回だったので、どっちにしようか悩んだのですが、旦那に一足先に出てもらって先に席をゲットしてもらって11時の回に無事参加できました！！

チケット配布前の9:15分に着いたときには既に30組待ちだったそうです。一番乗りくらいの勢いだったんですが・・・。すごいね。10時半に私達が遅れてスタジオパークに着いたときには既に先着80人分が売り切れでした。。。パパがはやめに行ってくれて本当に良かった。

イベント観覧も無料だったのですけどね、いや、子供のためにがんばる親の姿を目の当たりにした気分です。うちもそうだけど。

20分ほどの公開でしたが、生ガラピコに会えて私が興奮してしまいました！

今日は１日渋谷で遊ぼう～♪

それにしても、渋谷・・・駅ナカのベビーカーアクセスが悪くて苦労したよ・・。。

＜育休中の主婦！＞ランサーズの内職！先月の内職収入は？？

地道に活動しているランサーズの内職活動！少し活動ペースを落としたい気がしますが＾＾：

やっぱり臨時収入があると良い！！なんといっても、日々の生活にゆとりを少しずつ還元できるのが良い！！！

先月の、ランサーズ内職活動は超ハードスケジュールでした。

きちんと納品できたから良かったのですが、

実は、先月は２回泊りがけの旅行に行っていたので、その合間を縫っての、家事育児しつつの作業だったのでね。。。。

だけど、旅費も全てランサーズの収入から出せたし☆彡やっぱりお小遣いってあると良いのです。

そんな先月のランサーズの収入金額は・・・・

7万円でした！！

もうこれはひとえに、クライアント様が大口のお仕事をくれたからです。

クライアント様、本当にありがとうございますm(_ _)m

そして、今月も同じペースでお仕事ができそう＾＾

やっぱり、私は家にいえても働くのが好きだなぁ～と思うんですよね。

仕事の現場の感覚を忘れずに、今もすごしたいものです。

合計金額で先月と今月でそこそこ入っていそうなので、貯金に回したいところですが、

なかなか世の中上手くいかないものなんですね。

なんと、最近は

旦那の残業規制が・・・・・・！！！！(T_T;)

我が家の家計は、旦那が毎月30時間はコンスタントに残業してもらって、月５万円くらい？の残業代が上乗せできていたのに、それがなくなると、毎月の貯金が減りますな。

内職代で稼いだお金で、ネックレス買ったり～電動自転車買ったり～～などと夢見ていたのですが、結局帰省代と息子＆娘の七五三の写真代などで消えていきそう・・・・・。切ない。

夫婦とは助け合うもの、、、というけどね。こんな金銭面でもまさかの助け合いが起きるとは思いませんでした。

そんなことはどうでもいいかもしれませんが、今月もコンスタントにランサーズがんばっていきまーす！！

義実家問題。３０代後半アラフォー、人に気を遣うのをやめる！

まだ36歳になって半年なので40代に向けての心の準備なんてできずに、30代後半とばかり言ってるんですけどね、そんなのはどうでもいいのですが、決めました。

人に気をつかうのをやめます。

30代後半はずーずーしくいきます。

自分優先です。

とはいえ、もちろん社会常識の範囲内で周りの人を大切にしたいとは思っていますが、

自分（私じゃなくて自分ね。）を大事にしていない人に対して遠慮する必要はないな、、、と思いました。

相手の気持ちとか気分とか考えていたらね、ほんとなーんにも動けないし、がんじがらめでなにもできない。

だからもー、嫌われてナンボで行きます。

私はメンタル弱いから、ほんとは嫌われるとこたえるんだけどね。

あの旦那のアホ一家につきあうには、私が強くならないとだめだわ。

ほんとは帰りたくないけど、帰省もします。

これも好意からじゃなくて、打算と妥協の結果です。

だって、帰省せずに、逆に頻繁に関東住みのうちに来られても困るもの。

ほぼ1LDKとして間取りを使用している我が家に正直3時間以上来客があると、私が息苦しくなってしまうんですよ。我が家はホテルじゃない！！

義父は、おそらく自分一人暮らしの家に私たち一家をあまり呼びたくないのだと思います。

旦那にも今回の帰省は「無理して帰ってこなくていいよ」

と言ってるらしいのですがね、長男一人っ子教で育てられた旦那は帰省したくてたまらないらしいらしい。

なので、うちのアホ旦那に私から、「お父さんがそういうなら帰るなら一人で帰りな。子供の帰省に関しては、私が連いていないなら妹は無理。お兄ちゃんもまだ2歳だし、食事環境整っていないところは、1泊が限界。旦那一人で長期間帰るか、お兄ちゃん連れて1泊にしろ」

と伝えたら、「子供づれじゃないといや。父（子供にとっての祖父）は子供に会うのを楽しみにしているから」

と言って、お兄ちゃん連れの2泊を要求。

それでもー、大げんかですよ。3日口をきいていませんでしたからね。

私からは「子供を自分の親孝行のダシに使うな！！自炊もできない環境で2泊なら約9食分何食べさせるの！！2泊するなら、食事のスケジュールやおやつとか全部自分で準備と計画してからいけ！！」と主張。

旦那、ただただフリーズ。なにも云わない。黙ってればいいと思ってる。

このくそ旦那め～～～～。

と思いつつの毎日。ストレスたまる。

いや、あなたの家族にお姑さんがいて、みんな食事を準備してくれるような環境なら安心して預けるけど、正直旅館やホテル以下の環境に2歳の子供を連れて行って、毎日レンジでサトウのごはんを食べさせて、外食でもお子様ランチや、惣菜ばっかりたべさすなんて、虐待でしょ。。。。と思っちゃうんですよね。

義父が家に呼びたくないのも、食事環境のことと、おそらく自分の住まいを掃除したり、見られるのが嫌だからだと思うんですよね。60歳独身の荒れた家に人を招くのがおっくうっていうか。。。気持ちはわかるけどね。。。。

でもね、だからといって、我が家にこられても本当に困る。

足が悪い義父は、うちに来たところで歩けない。そもそも新幹線にのって移動するだけでも大変だと思うし。うちに来たら来たで、リビングのソファーで昼寝するし、朝の10時から夜ごはんまで昼寝込で疲れて過ごして、、こっちは昼食夕食話相手込みで接待しなきゃいけないし、もうあんなのはごめんです。

車に乗って移動するにも、うちは4人乗りだから義父を連れて5人では遠出もできない。

孫とさ、遊園地とか水族館とか一緒に行ったら楽しいだろうに・・・とおもうけど、歩けないからいけないんだよね。だから子供との思いでもすべて家のなかで、ただただ孫をみてるだけ。

子供との付き合いかたも分かっていないらしいし。。。。

そもそも足悪いから外に連れだすのもできないし。

来てもらっても、ずーっと、もー家でごろごろしていると、ほんと「何しに来た！！！？？？？」と思ってしまう。鬼嫁だよね。

あとね、家で飼っている犬が義父に吠えちゃうんですよね。。。。

義父が来る前にたっぷり散歩させてから、寝室でお留守番させるので数時間程度の滞在なら昼寝しててもらえるのですが、その後目覚めたあと２－３時間くらい泣き続けるので、近所迷惑だし、私の胸も痛いし。

だから、鬼嫁でいいけど、少なくと今年は、もう我が家に呼びたくない。

私が疲れるから。

だから、そう考えると、結局うちが帰省した方が楽なんですよね。

帰省は、年に2回お盆とお正月、これさえ我慢んすればなんとかなるから。。。。。

ほんと苦行だと思って帰ります。

あとは、嫌がられようが気を悪くされようが、帰省したらやってやるぜ！！！

・炊飯器購入！！→メルカリでやっすいの買って持っていこう。

・食器購入！！箸購入！！→100円ショップでそろえてやる！ふっふっふ。

・簡単な調味料購入！→使いきれない分は持って帰ればいいもんね～。

・義父の歯医者の予約！！→おそらくまだ予約してないだろうから、行ったら私の目の前で予約させてやるｗ

これだけやれば私のストレスも減るかな＾＾；

お盆がおわればあとは正月を乗り切るだけ。少しでもストレスを減らして帰省しよう。

お金を使うということ。貯金の目標。

私はお金を使うのが下手です。

下手というか、お金を使うことに未だに罪悪感がある。自分が必要だと思うものに対して、使うことは問題ないんだけど、でも、できても１０万円くらい。

電動自転車もほしいけど、子供２人のせだと１５万以上するので、いまだに購入を悩んでます。

結局なくてもいまのところ問題がないんですけどね～。

そんなこんなで、お金を使うことへの罪悪感を減らしたいと思うんです。

その一つの鍵が、私にとって、貯金を３０００万円貯めるということかな・・・・と、アホみたいですが、そう思っています。

今はまだ貯金の貯め時。特に社宅で過ごせる今は・・・・・。

将来への不安はいくらでもあります。

私が今の会社を続ける意思がないこと。

来年以降、会社の業務のストレスですりへって、子供との時間もなくなって、消耗していくのは予想できます。

通勤時間も片道１時間以上。かといって、虚弱体質なので睡眠時間を削ることもできない。

ワーママ、二人育児で両立できない自信しかない。でも、マイホームも欲しいし、旦那の給与だけだと、私がパートとかして小銭を稼いでも、日々カツカツの生活になりそう。私の働く意思は、こんなことを考えると、やめられないな～～と、がんばらないと強く思います・・・・。

たとえ、これから３０００万円ためても、４０００万円貯金しても、マイホームを買えばあっという間に消えてなくなる金額なんですよね。そこがとても怖い。

中古のマンションや戸建てを買ってやりくりしてもいいんですけどね、それでも、中古は今の地域だと頑張って３５００万は準備しないと購入できなさそう。いやーまいったね。

頑張って貯めても、マイホームひとつ買ったらきえてなくなるような貯金です。

むしろ新築戸建てだと少なくとも４５００万円するから、まだまだ足りないんだよね～。。。。。

それを子供の教育費、老後費用、なんて考えていると、いや～、ほんとお金っていくらあっても足りない！としか思えないです。

そんな中、私の夢、ブログ当初に掲げていた目標の一つは、

・キャンピングカー購入！

・グアム旅行、他子供の成人までに計３回海外にいくこと！！（もしくは子供の留学費用をねん出すること！）

です。

現在、車購入のために色々な車をチェックしています。

軽キャンピングカーと、大手ディーラーミニバン系。

結局結論として、また車種選定はしていないのですが、

どちらを選んでも新車で乗り出し３５０万円は出さないといけないな！！ということですｗ

現金的には出せない金額じゃない。

周りの同じような家庭をみていると、同様の車に乗っている家族は山ほどいる。

でも・・・・果たしてその金額を出すことが本当に必要なのかな？？と思ってきてしまうんです。

車に乗るだけなら、今の軽のハコバンで日常使いから遠方への旅行まですべて事足りっているし、

子供たちを連れてキャンプや遠出をしたいという、秘密の隠れがみたいなのが欲しいと思うのは、キャンピングカーじゃなくてもいいのかな？とか。

ただ、私が３５０万円という金額のでかさにおののいているだけなんですけどね。。。

もしくは中古車でもいいかな～とか、これがフリードとかFitとかの小型車ならもっと、乗り出し価格が減るなあ～とか、、、、いやー！色々考えすぎるとお金って使えない！

なので、結局結論としては、３０００万円貯めたら一区切りして、本格的にお金を使う！ということに対して計画しよう・・という逃げの体制に入ってしまっています。よくないんだけどね。

多分信じられないのは、自分がずっと働くという意思を持てるかどうか確認が持てないこと。

子供のそばに居たいという思いや、薄給で神経すり減らして働くストレスを考えるとちょっと自分の今後が地獄だな、、、と思ってしまうこと（それほど会社が嫌い。）

将来的に転職をする必要があるけど、子育てしながら出張ありでやっていける自信がないこと。

確実に子供にしわ寄せがくるもんね。

そんな自分の不安があるから、お金を使うことに対する罪悪感はきえてくれない。

ま、自分の問題なんですよね。

車に関しては、キャンピングカーへの熱はかなり冷めてきていて（現実を考えるとね・・・・）でも、変わりに一度真新しい普通車に乗ってみたいなぁ～～＾＾という欲はあることに気が付きました。

今のところステップワゴン、ヴォクシー、セレナあたりが候補☆

車選定のときに、昔はあれだけこだわっていたマニュアル車縛りも、最近は少しオートマでもいいかな？？と思えるようになりました。

個人的には、やっぱりマニュアル車の方が、踏み間違え事故を起こさないのでベストだとおもうんですけどね。なんにせよ、ミニバンでマニュアル車ってないからいたしかたない。

すこしづつ、予想していた野望よりも、現実性を帯びた目標にシフトしつつある現状ですが、

なだらかに、入念に、初めての買い物で失敗しないわけはないんだろうけど、失敗を最小限で抑えられるように脳内シュミレーションしないとね。

しかし、人生の大きな買い物、って、車、住宅・・・・だと思うんですが、、、、、

いやはや、身の丈って気持ちひとつで簡単に規模を超えてしまいそうなので

ほんとーに、気をつけよう。

介護費用は、もう知らんｗ考えたくないな。