30代後半ワーキングマザーの野望

30代後半の2児(2才、0才)のママです!家計管理、人生設計、シュミレーション、育児話など書き記していきます!

離婚をしても子供が大切。

悪夢のような帰省が終了。

ほんとにぞわぞわ鳥肌のたつ3日間だった。

義父・旦那ともに生理的に無理だと実感する。人ってほんとにここまで人を嫌いになれるんだね。

そして家の育ちって、どこか出るもんなんだな。

義父・旦那ともに私が食事の準備しても何も言わずに食べる。

子供のために我慢してやってることを、自分の為にがんばってるって、無駄に勘違いしてるんだよね。

あと、洗濯にしろ、食事の準備後片付けにしろ、すべてにおいて私がやって当たり前という二人の隠れた嫁意識。虫酸がでるほど腹立たしい。

もう今回で最後の帰省だからいいけど、多分私がいなくなってから無力さに気がつくんだろうな。

ざまみろ。

 

娘はまだ小さいから父という存在を認識してないからいいけど、心配なのは息子のケア。

帰省中は、義父・旦那ペアに息子を見てもらって私は娘と一緒に義父・旦那に近づかないようにしたけど、これから4人の生活に戻る。

もはや会話不能の破綻夫婦の犠牲になるのは息子なんだよね。

私はもう旦那に最低限のことしかはなさないし、旦那もなにも話さない。

旦那の顔も声も視界にはいるだけでも苦痛でしょうがない。拒否感で顔が歪む。

少し相手が話すだけで、次にはどんな馬鹿なことを話して私に大きな失望と絶望与えるのだろう?と思うと、旦那が話すことすら拒否したくなったり怖いんだよね。旦那の存在自体がストレスで、ストレスって気分転換したり・意識を他にむけて回避しようとしても、ストレスの存在が近くにある限り根本的になくなることはないと思い知った。

早く別居しなきゃ。私。そのうちストレスで子供にも影響が出ちゃう。

 

家族の会話が息子が中心に回っていてすごく胸が痛い。小さいコロに大人の会話を聞かせるのは大事だと思うけど、相手と会話が成立しないんだよね。

私のもはや旦那と言う言葉を使いたくないくらい嫌な相手は、

何か聞いても「わからない、知らない」、嫌なことは押し黙る。喋るのは自分のことだけ、他人(私)のことは興味ない。おそらく仕事内容もしらないんじゃないかな。私は大事にされてる、大切にされているという実感がないまま、人としても魅力がない奴の家族の介護の負担まで押しつけられるのはごめんだ。

もう気持ちが戻ることもないだろう。

だって、相手が変わることはないもの。あの親を見てればわかる。私は私を大切にしてくれないやつのために、自分の人生をささげたくない。これにつきるし、本当にこんなストレス感じながらの生活より、ストレスなく子供に寄り添って暮らしたいよ。。。

相手は変わらないし、本当にこんな苦行を続けてストレスためるくらいなら、バツがついいても人生やり直したい。

もっとコミュニケーションスキルがあるヒトと結婚すればよかった。甘かった。

 

4人で出かけるとなんだかんだで息子が喜ぶんだよね。相手と私のの間に入って手をつないで、ピョーンっとjumpしながら歩くのが息子が好きで、よくある幸せそうな家族の風景なんだけど、もう叶えてやれなくなるのがつらいな。月1回くらいは会わせるつもりだけど、やっぱり情緒不安定になるよね。フォローしないと。。。

あとは引っ越ししたら新しい保育園の申し込みもあるし、締め切りが10月だから引っ越し先も9月中に決めて手続きしないと。。。

いつまでも今の家にいられないな。早く出て行こう。

 

あぁ、すこしづつ動こう。

早く戸籍も生活も縁を切りたい。

子供にも子供がわかる範囲で正直に伝えていこう。

 

それにしてもほんとに嫌な帰省だった。子供の目の前で私の父ほどの年齢のヒトに、「歯医者いけ、宅食たのめ」と説教する赤の他人の私。それをみる会話に入ってこない実の息子。私の息子のためにと思って頑張れたけど、嫌いな義父のためにがんばる自分が滑稽で泣けてきた。本当に自分を大切にしない奴は嫌いだ。もう義父に会うことはないけど。

 

息子・娘には人間関係が壊れる過程からぜんぶありのままに見せて、反面教師にしてもらおう。

今日のアホ旦那

悪夢の帰省だよ。

帰省中のアホ旦那。

・車で帰省する1時間前に、いきなり庭で息子と遊び出す。準備を手伝おうという気はさらさらないらしい。

・戸締まりしろと伝えたら、念入りに10分以上家のチェックをする。その後、出かける直前にさらに家中見回りをし出す。到着が遅くなるんですが。不安障害かよ。

・準備した荷物を玄関において、車まで運べといったら、必ず運び忘れがある。帰省ドライブ中の夕食用にサンドイッチを作ったらそれも玄関に置き忘れる。ありえん。

・夕食で立ち寄ったSAで授乳があるから先に車に帰ると伝えたのに、ずっと休憩所でこどもと座り続ける。約30分くらい。もはやなにを考えているかすら理解不能。夜の10時をすぎての帰宅予定なのに速く帰ろうという気はさらさらないらしい。

・子供の面倒を私が見てる間、車の荷物を運べと伝えたら、荷物は滞在予定の部屋じゃなくて玄関先に置きっぱなし。

・義父の話すら途中で遮る、聞かない。私が思わず「人の話は最後まで聞け」と怒鳴ってしまった。

・安定の息子のオムツ取り替え放置。

・義実家でも風呂に入らない、はみがきしない、不潔感満載。おまけに汗くさい・

・当然なにを言われても、何の言葉もなし。

・義父と合流したあと気を抜いて娘をベビーカーでつれて歩いたら、交差点で息子の手を離して携帯であそんでる。。信号に近づく息子を見てまた「だめ!」と叫んでしまった。

・人が多く集まる行楽地に、午前11時から出かけようとする。当然渋滞&駐車場空きなしで子供もみんなお昼ご飯も食べれずじまい。地元じゃない私が予定を仕切らざるを得ない。最低。

 

旦那はもはや毛虫以下の存在。

 

あんなに嫌いだった義父の方がまだ常識人だと知った。

 

帰省はあと1日だから、この馬鹿げた茶番も後少しでおしまい。よくがんばったよ、自分。最後だと思うと頑張れる。

 

次の住むところも少しずつ候補に上がってきた。離婚してから別居するか別居してから離婚するかは難しいけれどまずは生活を別にしないとこちらの身がもたない。

 

保育園の関係があるから、早く家を出て行かないとなぁ。。。

 

金銭的には苦しくなるだろうけど、これからの生活を考えるとワクワクするな。

 

建物が古くてもいいから、今の家より広い家で子供のおもちゃ散らかし放題でのびのびと育てたい。

 

血管ぶち切れそう。

もうさ、なんだろあの人。

もう会話はしない。トンチンカンな返信を聞きたくないし、奴の陰鬱な顔も見たくない。

連絡は、子供に語りかけるように言うか、ラインかメモ書きで渡してる。

必要以上に話してよけいなストレスためないように。私が。

 

今日の午後、娘をベビーカーに乗せて私がつれて歩いて、息子の手を引きながらクソ男が歩いてたら、歩道で息子の手を離していきなり落とし物を1・2分探し出したんだよ。

手を離した息子は、喜んで走り出して、息子の目の前を車が横切ったから私は胸が張り裂けそうなくらいびっくりした。

 

家族で歩いたって、もう歩調も合わせないから、ベビーカー連れの私の数歩後ろをクソ男と息子が歩いてたから、まさかそんなことになってるとは思わずに、いきなり走り出した息子を見て、ベビーカーを持つ手が震えるくらいしかできなかった。

 

私が大声で「止まれ!!!」と叫んだら息子は止まったからよかったけど、後ろを振り返ると、道ばたにしゃがみ込んでるクソ男を見て、殺意がわいたし、豊田議員並みに、人前で叫んだよ。

 

「なにやってんだよ、子供から目を離すな!!!」

 

「ネックレスが落ちたから・・・」

と言い訳してたけど、もう嫌だ、こんな奴。

 

 

わかるかな?

 

わからないよね。きっと。

 

世の中には、こんなにナチュラルに頭のねじが外れたみたいに犯してはいけないことをするヒトがいるんだよ。

そして、だってネックレスが落ちたから・・。って言い訳するの。

やつの頭の中は瞬間的に、

息子の命<<<<ネックレス落として私に怒られることのほうが怖い)

っていう計算があって、素直に何も考えずに行動するの。

 

怖いよ。やつが。

 

絶対子供に何か起きそうだから、子供と奴で外出させることもできないんだ。

 

こんなことはでもしょっちゅうある。

何回注意しても子供と手をつないで道路を歩くときに車道側を子供を歩かせていた。息子のおもりをお願いするとおむつ替えを忘れて朝から夜までパンパンのおむつハカセたり、娘が高熱出して夜中に苦しんでるのに、自分の部屋に引きこもって娘の風邪にも気付かずねこけて、私も寝不足なのに私以上にあさねぼうしていたり、言われないと気付かないから毎回注意していたら、言われてもわからない男に成り下がったよ。こんなもんじゃないんだよ。毎日1・2個はこんなことが起きるんだよそれを起こさせないようにいつも私が気をはって、原因をなくしたり、注意点し続けないといけないんだよ。

 

 

私の気が休まるときがないんだよね。

家にいてもストレスで辛いし、外出しても子供に危害を与える。

あと8日強、耐えるしかない。

 

早く家を決めよう。

 

早く出て行かないと私が心療内科いきになってしまう。

それでもさ、まだ謝ればいいんだよ。謝らなくても一言もないんだよ。私と息子に。気をつける、でも、次はしないようにする、でもさ。

そこだけ無駄にプライドが高いから、。何も言わないんだよ。

 

すごい人間関係だよね。

 

 

バツイチになって、ふわふわした足の着かない、中途半端な一人老後を迎えればいいよ。

 

そのうち、子供にも愛想をつかされるだろう

 

地獄の9連休。

世間は夏休みですよね。

育休中だと毎日夏休みのような感じですが、それでも今日の食事のメニューはなんにしたら、子供の食が進むかや、夏休みの子供の遊びはどうしよう?、家のことなど、毎日悩んで考えて、子供と自分にとってなにが一番いいのかは考えているんです。

今日から地獄の9連休です。

旦那が休みだから。

平日のわずかな時間や、週末の2日間さえ、一緒にいるのが苦痛なのに、

1週間以上ともにいなきゃいけないのは、本当に、苦痛。辛い。

 

少しづつ息子と旦那を引き離していきたいけど、それも非道だな。

 

娘は私にしかなついていないからいいけど、

 

離婚時には、息子のケアが一番大事だ。

 

なにを言っても納得はしてくれないと思うけど、

 

母親が旦那と一緒に暮らす苦痛で精神的に病んでいくよりは、

別々の道を暮らすことがいいことは伝えよう。

 

 

離婚しよう。子供のために良くない。

今日も愚痴です。

はやく離婚したい。

色々自分なりに改善はしようとしたけど、おそらく夫婦関係の修復は無理ですね。

子供に家族の思い出だけは作ってあげたくって、色々スタジオパーク行ったり、週の計画を立てたりしていたけど、お通夜みたいなお弁当タイムや、一緒にアトラクションを回っても楽しくないから娘&私、息子&旦那の別行動になって、なんのためのレジャータイムかわからなくなってしまった。

平日の今日は一日、息子と娘と過ごしたけど、なんかよっぽどそっちの方が子供が生き生きして過ごしていたからね。子供が楽しく過ごしてくれて、良かったな。小さいのに、気を使わせてしまってごめんね。息子。

 

旦那の実家に帰省したら、義父に離婚を伝えるつもりです。

これが会うのが最後なので、今回伺いましたって。

理由をいうのは馬鹿らしいので、私の不徳で・・・という予定です。

うすうす、義父も息子の至らなさには気づいていたから、納得してくれそう。

二人きりのときに、実は義父から色々言われていた。

いたらぬところが多い息子だから・・・・・云々って。まぁそんな至らなさなんて言われる前に知ってるけど。。。。

その前に、少しでも携わった人の老後が惨めになっていくのは切ないので、宅食の導入と歯医者にだけは義父にいってもらうつもりです。

これも本来なら息子の役目だと思いますが、何回言っても伝わらないし、伝えようとしないので、

やむなく私がやろうかと思います。

 

もともと旦那は、友達も少なく人の気持ちもわからないし、知ろうとしない。

都合が悪くなると黙りこくる。嵐が過ぎ去れば良いと思ってる。

離婚する勇気も、子供と一緒に暮らそうとする努力も、夫婦関係の破綻の修正もまったくしない。

ただただ毎日過ごしているだけ。

言われたことを忠実にやって、考えることを放棄して、ただただ私の機嫌がよければ良いと思っている。私は旦那のそういうところが大っ嫌いだから、修正の余地もない。

義父とも向き合おうとしない。怒られるのが怖い子供のままのメンタリティでストップしているから。その調子で、私とも向き合わない。話し合いができない。

今までの生活だったら、それでいいと思うんだけどね、

二人の子持ちの男が、嫌なことがあったからって自分の世界に引きこもるのって、ホントありえないからね。

こちらの言葉を勘違いして怒り出す。もう一緒に家にいるのが、さすがの私でも辛い。

 

 

一人っ子で、おばあちゃんに育てられて、細かいところまで母親が見てあげられなかったから、

自分にも無頓着で他人にも興味ない、そんな人が出来上がってしまった。

 

だから、私以外に長続きした彼女もいないし、おそらくこれからもできないでしょう。

つきあっていたって、楽しくないもの。

昔振られた元カノの浮気相談や、恋愛の進捗などは振られてからも5年以上続けていたらしいのですが、

それもただバカで便利な男だからですよね。

そんなバカな男と、子供がうみたくて焦って結婚した人(私)が一緒になっても、継続は不可能だったのでしょうね。自明の理だ。

 

でも、子供が2人出来たことだけは良かった。

 

最近子供が情緒不安定なんですよ。

両親が氷のように不仲だから。

一家族が揃う朝食のときに両親が目も合わせないし、

会話もないから。

だから、息子は最近ごはんを食べるのを嫌がる。

私は、もう気持ちは全くないのですが、夫と家の中で鉢合わせにならない努力と、

最低限の会話で家の生活を回すような仕組みづくりはしていたのですが、

仮面夫婦を続けても子供のためによくないことは最近わかった。はっきりわかった。

 

もうね、私は旦那の顔をみるだけで嫌だし、

旦那の顔をみるのも一日のなかで、その朝食の30分くらいなんですけどね、

一緒に暮らして3年以上、ほぼ一週間に一回は、

肘をつきながら食べることと、猫背で食べることは止めてほしいと伝えたんですがね、

子供ができても治らない。直す気がないんだろうね。

朝から辛気臭くうつむいた顔で猫背で下向いて、子供の顔を見ずにイヤイヤ朝食を食べる人と一緒に同席したくない。体中から負のオーラが満載でヤバイものを見てしまった感覚になる。

 

 

私も旦那がいない方が、気持ちも家事もとても楽。

家事は旦那に負担してもらってる部分も多いけど、私と子供だけだったら、多少手抜きをしても生きていけるかな、って思う。

子供もママが笑顔だから、一緒にのびのび過ごしているんですよね。

 

最近は旦那が帰宅しても子供に挨拶することなく自室に引きこもってるからね。

「パパ帰ってきた~」、といって一瞬喜ぶ子供が可哀想。

家族4人で一緒にいても、一言も話さない。

もうほんと、一緒にいると私の方が気が狂いそう。旦那が気持ち悪くて。

仮面夫婦でも破綻夫婦でもいいから、子供の前くらい取り繕えよ、っと思うんですが。

多分ね、取り繕って我慢・努力することよりも、自分の気持ち・機嫌が優先なんですよね。

多分、旦那が一番大切なのは自分の気持ち。

ちっぽけなプライドを傷つけられたくないという赤ちゃんみたいなメンタリティで家族と向き合わずに話もせずに、自分を変えようともせずに、実家暮らしの生活のままだから、

家族を持ったことの自覚もないから、

みんな家族や友達や人が旦那から逃げていくんだと思う。

 

話し合いもできない。

都合が悪くなるとだまりこくる。子供だよね。

そのくせ、黙りこくったかと思えば、饒舌に、自分の都合の良いように親戚のおばさんに伝えて、相談する。

私の言って欲しくないプライベートのことまで、そのおばさんに筒抜け。

なんかさ、そのおばさんに相談したって、そのおばさんだって何もできないんだよ。

離婚しろとも進められないし、そう言ったときの責任もおばさんは負えないし、

他人の私の家庭環境を聞かされても、どうしようもないよね。

結婚生活を我慢しろとも言えないしね。

それなのに、何回も何回も自分の気持ちを吐き出したいから連絡してバカじゃない、って思う。

おばさんの不毛な話を聞かされる時間も無駄だし、

負の話を聞かされたあと、って人ってすごく疲れるから、かわいそうだな、、、、と思う。

好きで聞いてるならいいけどね。好きで聴き続けることだって、

旦那のストレス発散に一時的に付き合って、結局なにも行動できない旦那はそれで満足して、

次の家庭のストレスができたら、それをまた話して、この無限ループがきっと続いていくんだよね。

ただ、同情されて、可愛い甥っ子が可哀想なことになっている、、、、と胸を痛ませて、私への悪感情を植え付けて、それでおしまい。

○○君は、そんなひどい環境でがんばっているね、ってほめてもらいたい子供と一緒。なにも成長しない。

子供がいれば、家族生活なんて、自分の思うとおりにいかないし、

少しづつその時そのときの一番のスタイルにあわせて大人が変わるべきだと思う。

なにも改善せずに。大の大人がバカみたい。

疲れて寝こけて、風呂にも入らないまま、翌日ヒゲも伸びっぱなし、汗臭いまま

会社に行こうとするのがまず信じられない。周りの社員さんがかわいそう。

結局、旦那は自分で自分の未来を選択できないから、周りに迷惑をかけているだけなんだよね

もうほんと勘弁して欲しい。糞だな。

 

 

結婚する時に、義父が私に車の中で怒鳴り散らしたことがあったんですよ。

結婚式のやり方をめぐって、意見が対立してね。

その時に旦那が黙りこくってなんのフォローもしないの。

ただ、怒鳴り散らかされた私を守ろうともせずに、フォローもせずに、ただ自分が怒られるのが怖いから。

そんな今まで嫌だった思い出が積み重なって、本当に旦那の顔をみるだけで吐き気がする。

 

私にとって、子供ができた以上、もう子供ができたなら、旦那はいらないかな。

一人っ子だと、私がいなくなったときに頼れる人がいなくなっちゃうから、

なんとか頑張って兄妹も作った。

あとは、経済的に子供に負担をかけてしまうけれど、

経済的に余裕がある家庭で、両親の不仲を見て心を痛めて過ごすより、

シンママで貧乏でも一緒にがんばっていけるといいな。

親の感情のサンドバックになる子供がかわいそうだし、

不仲の機能不全家族で育った子供は、またそれを受け継ぐ負の連鎖が起きてしまう。

仲が悪い夫婦を見て育って、子供がどこかしら、夫婦ってこんなもんだって、思って欲しくない。

それが怖い。

 

夏休み中に今後の方向性を決めて、

財産分与をしっかりとりきめて、(娘の保育園のことを考えると、年内に財産分与と、子供の養育費のとりきめかな。)

 

とりあえず、私たちの住む場所を新しい場所に確保していかないとなぁ、、、。秋くらいかな。

11月までには、新居を決めたいな。

4月の育休までに子供の預け先を含めて衣食住をなんとか確保して

4月からは、一人で回せるようにしよう。

 

 

多分、これから、心が折れそうになることはいくらでもあるんだろうな。

でも、今の状態がどん底で、この時には戻りたくない!

もっと私と子供と楽しく暮らせるようにしていきたい!と思うために・・・・

心が折れそうになったときに、ここの記事を読んで気持ちを奮い立たせるために、

今日のブログを書きます。

 

いや、仲良く楽しい家族生活を子供のために作ってあげたかったけど、

一人っ子父親のみの家庭で育った旦那は、仲良く楽しい家族生活がわからないし、

自分がどうすればできるかもわからないんだろうね。

 

一緒にいるだけ、私にストレスがかかるし、

父親らしい一面を全く子供に見せないし・・・。

最近なんて、牛乳や朝食食べないこどもに怒鳴って、そのあとのフォローもしないからね。

子供に怒ることは私だってあるけど、そのあとに私は子供の頑張りもきちんと伝えて、明日はがんばろうね、と言うよ。怒られっぱなしじゃこどもだって凹むもの。

そんなこともしないから怒鳴り散らして終わり。子供は傷つくから、お父さんが苦手になって行く。

 

また、思い出した。自分の努力を認めてくれないのか!?なんて旦那が私に行った時もあったけど、

そんなの努力じゃないからね。みんな普通にしていることだよ。

家事するのだって、育児するのだって、みんな普通にしてるんだよ。

育児で悩んて、人に相談したり、トライアンドエラーで頑張ったり、

少しずつなんでもできるようになっていくんだよ。

ごはんだって、掃除だって、洗濯だって、みんな最初はできないのを覚えていくんだよ。

いや、当たり前にできることを少しできたからって、認めてくれないって騒ぎ出すのは、おかしいとおもうけど。

私が、離乳食作るのも、「認めてくれないの?」なんて口がさけてもいわないけど。

 

旦那のことを考える時間すらも、もう不毛に思うんだよね。そんな時間があれば、もっと子供のことを考えてあげたい。

 

おそらく、旦那は離婚には同意するでしょう。

離婚しない理由が子供と会えなくなるから、だったと思いますが、

あなたと一緒にいるほうが子供にとって悪影響があることを伝えれば、理解はしてくれると思います。

あとは、離婚したほうが養育費払う必要はあれど、独身貴族で自由な時間・自由に使えるお金が増える現実を考えたら、旦那にとって離婚しないメリットはない。

あとは世間・対外的な問題だけかな。

旦那がこの破綻夫婦生活を続けるのは、子供の顔が見たいから。

あんたなんか子供のためにほとんどなにもしていないんだから父親面しないでよ、って私は思うけど、

子供も最近情緒不安定でメンタルヘルスがやばいのに、そのことに気づきもせず大声をあらげて、

夫婦関係を修復することもせず、

都合のいい時だけ子供の顔をみて喜ぶのは、

 

自分勝手というやつです。

 

これが旦那のまさに、

他人に共感できない、子供の様子の変化にすら気づかない、自分の気持ちを優先する、

ことの現れだよね。。。。

自分が子供と離れるのがさみしいから、離婚もせず、

嫌いな私とは離したくないから、徹底的に無視して、

子供には自分から声がけも、いたわりもしない。

 

人に対する思いやりもない。

 

全部全部自分のことばっかり!!

 

 心底呆れる。

 

 

それにしても、今まで本当に節約してきてよかった。

なんとなく、離婚するかもしれないから、大きな出費や月々の出費は抑えようと本能的に思ってたんだよね。

旦那は全く頼りにならないから、頼れるものはお金だって。いざというとき(離婚のとき)にもお金があればなんとかなるから!!って。

頑張って貯金して、貯金額が養育費含めて折半になるとして、

小さい中古マンションでも買って、がんばっていくかな~。

 

 これから辛いときも多くあるけど、今の状態よりは悪くならない、って、悪くしない、って思おう。

 

旦那も早く離婚に同意して欲しい。

娘ちゃんの今。だいたい7ヶ月になった。

今日は娘ちゃんについてです。

最近娘ちゃんにとってお兄ちゃんである息子くんが、常に台風の目のように家族を回すので、娘ちゃんへの余力が残ってないのが現状です。。。本当にごめんね、娘ちゃん。

お兄ちゃんが保育園に行っている間は、一緒にまったりすごせるのでよいのですけどね、

まぁ、最近の2才7ヶ月のお兄ちゃんは、ご飯を食べない!走り回る、逃げ回る!歯磨き嫌がる!などなど、少し前のほうがまだ調子良かったのになぁ~と思うくらいです。

夏バテかな??たまには一日家でゆっくりさせてあげたいけど、外にも遊びに行きたがるし・・・・。

で、毎日試行錯誤です。今の状態に朝晩の離乳食が増えたら、私精神的に死ぬわ。。。。

 

そんな環境にも負けず、娘ちゃんは健気に元気に育っています。

先週は初の風邪にかかり、初めて高熱を出しました。多分ヘルパンギーナですね。

夜中に39度近い高熱が3日間続き、終わったかとおもうとのどの痛みで授乳ができない。

毎日の座薬投与と苦しむ娘の姿を見るのは本当に辛かった。

それでも、ミルク大好き娘は、頑張ってのどの痛みに耐えながら、ひたむきに授乳を頑張りました!!!ちょっと感動しちゃうくらい。。。。。

そして、風邪が治ったら、ハイパー元気になりました。

風邪ひく前より、よくしゃべるし、よく動く!!あとよく笑うようになったのもすごく嬉しい~。

かおをくしゃくしゃにして笑うと、外見も成長も普通の子なんですが、

親バカだから、本当に可愛くてしょうがないんですよね~。

そろそろお座りもできそうになってきて、

おてんばで元気な女の子に育ってきました。

 

そして、そろそろ離乳食作りが大変になってきたわ~。

現在、コープやパルの裏ごし野菜系の冷凍すりおろし野菜を上げていたんですが

そろそろ2回食と、2種類の献立に移行しても良い頃。

しかーし、ダメ母の私はお出汁とったり、野菜を細かく切るなんてめんどくさいの極み!!!

しかし、

誰がやる??オレか!!

の世界で、私がやらないといけないのよね~。

 

少しづつベビーフードにも頼って3割BF、私7割くらいの気持ちで頑張っていこう。

まずはおかゆストックを作成して、明日は人参ストック、ほうれん草ストック、、、、。かな。

 

独り言に近いブログでした。おしまい。

ガラピコをみた!!in スタジオパーク

今日は家族そろってガラピコを見に来ました。

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渋谷のスタジオパークで、夏休みイベントでガラピコぷーのイベントがやっていたので、朝早く家を出て、息子の大好きなガラピコを生で見ることができました~(^^)/

 

スタジオパーク、今日は夏休み無料デーでおさいふにも優しい♪

今日のガラピコイベントは、当日参加できるのが11時と13時の回だったので、どっちにしようか悩んだのですが、旦那に一足先に出てもらって先に席をゲットしてもらって11時の回に無事参加できました!!

チケット配布前の9:15分に着いたときには既に30組待ちだったそうです。一番乗りくらいの勢いだったんですが・・・。すごいね。10時半に私達が遅れてスタジオパークに着いたときには既に先着80人分が売り切れでした。。。パパがはやめに行ってくれて本当に良かった。

イベント観覧も無料だったのですけどね、いや、子供のためにがんばる親の姿を目の当たりにした気分です。うちもそうだけど。

 

20分ほどの公開でしたが、生ガラピコに会えて私が興奮してしまいました!

今日は1日渋谷で遊ぼう~♪

 

それにしても、渋谷・・・駅ナカのベビーカーアクセスが悪くて苦労したよ・・。。