＜盲点＞ふるさと納税をしても住民税額が変わらなかった理由。
我が家では昨年度からふるさと納税を行っています！
昨年度は旦那名義で6万円分寄付しました。
（私は９月後半から切迫で入院からのそのまま出産なので、雀の涙ほどの所得でした。よって私名義でのふるさと納税はなし！）
8月になり住民税が確定して、今月から住民税が安くなる～＾＾、とウキウキしていたのですが、
旦那の給与明細を見ても、住民税が減額どころか逆に増額していました。
昨年度：２５００００/月→今年６月：２６０００円/月に。
おかしいなぁ～？？減っているはずなのに何故増えた？と思いながら
不明点あれば行動あるのみ！！！ということで、
市役所の課税課の専門家さんへ電話してみました♪
（控除されていない可能性を疑ってしまったので。。。。）
そして、結論から言うと、控除はしっかりされていました。
疑ってごめんなさい。
そして、住民税が増額した理由も丁寧に教えていただきました。
我が家の場合、ノンストップを利用しなかったので、
6万円寄付金分のうち、２０００円が自己負担、４６０００円分が住民税控除として適応されていたそうです。残りは所得税として3月に還付されています。
そのうち４５０００円分を12ヶ月でわるので、約３８００円分、今月分（2017年６月から）控除されていたそうです。
住民税が増額した理由としては、旦那が昨年から残業マシーンになっていたので、昨年の所得が一昨年よりも50万円増額していたこと。
私の切迫惣菜での医療費が高額になっており、医療費控除額が増額したので、相対的に住民税控除額が減ったこと、が原因だったそうです。
税金の仕組みは勉強していたつもりでしたが、所得が向上したときにここまで影響が出るとは思わなかったのですこし恐ろしくなりました。住民税ってちょっとした所得の上下に敏感ですよね。年間50万円給与が上がったくらいで、年間約４５０００円分くらいの住民税がアップしてるんですよ！アップした分の給与から10％弱が差し引かれることになっている・・・・！！！
逆に私の給与が減額したら、月当たり1万円くらい住民税が下がりましたからねぇ。その点は薄給の身ではありがたかった。
医療費控除額で昨年度は30万円ほど医療費申請をして、４万円ほど還付金で返ってきています。
感触として、ふるさと納税はやってよかった。
毎月の住民税が安くなっていることを認識できたので、身をもって節約効果を実感できました。
今年は8万円分寄付しています。旦那の給与の塩梅を見て、もう1万円寄付するかは悩んでいます。
8万円分の金額は払込済みなのでいいのですが、ふるさと納税って一気にお金を出費してしまうので、この金額も毎月積み立てたほうがいいのかもしれません。。。。
ちょっとでも節約したりお得に暮らそうと思うと、手間暇かかったり勉強したりする必要がありますね。仕方ないですが。。。
今のこの時間のうちに、色々調べて我が家に合ったペースで無理なく手間なく暮らせるような仕組みをこの一年で獲得したいものです＾＾
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＜お給料日☆＞我が家の６月の総収入！！
今日は25日が日曜日なので、ちょっと早いですが６月のお給料の支給日ですね。
日頃嫌な思いをさせられている旦那にも、少しだけ感謝の気持ちが芽生える日です（汗
毎月定期的に給料が入っているのは本当にありがたい。
お金は大事に使いたいと思います・・・・。おとといはピアノ買って散財してしまいしたが（爆
さて、今月の収入です
旦那：３０７，６８９
私 ：１３５，０００（育児給付金：税金控除後）
合計：４４２，６８９
旦那の給与が３０万超えてくれると本当にありがたい・・・・。
月に一回しか芽生えない感謝の気持ちだけど、いつも毎日遅くまで働いてくれて本当にありがとう。
このお金を元に、7月は3連休で旅行にでも行こうね。
この給与内でしっかり締めるところは締めてやりくりしていきたいと思います！
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祝！電子ピアノが届いたよ
すったもんだの電子ピアノ導入でしたが、昨日楽天スーパーセールを利用して電子ピアノを購入しました！
そしたら今日届きました(◎-◎;)！びっくり。
機種選定や中古、新品にするかなど悩みポイントが多かったので、今度まとめて記事にアップします！
とりあえず弾くぞ～(^^)/
世の中は鈍感なヒトの方が長生きする。そう言う人とは距離をおく。
いつの間にか毒吐きブログになってしまった。いや、もっと節約や家事や時短や良い記事を書きたいんですけどね。
ブログが人には面と向かって言えない愚痴を吐き出す場所になってしまって本当申し訳ないとおもいつつ、私が毒を吐かなくても精神衛生上健やかに暮らせるようになるには、やっぱりどこか吐き出す場所が必要なんですよね。ごめんなさい、私、自分の気もちをすっきりさせたい。
お読み頂いている方には、気分を悪くさせる記事で本当に申し訳ないので、軽くスルーしてくださいね・・・・。
うまくいかない、家庭生活の話です。
日曜日に私が怒りで大爆発してから、私はすべての家事を自分でやることにしました。
・私には協力できる夫はいないものと思う！！！
なので、髪を切りました。本当は髪の長いお母さんでいたかったんですよ。女性らしさも残していたかったし・・・・。でも、ブローの時間が短縮できる便利さには負けました。夫がもっと協力的だったらブロー時間くらいも稼げたと思うんですが。。。。でも、子供たちとの触れ合える時間を増やすためにはしょうがない。
ほかにも、ちょっとづつディスポの消耗品を増やして、家事のタイミングも工夫して子供と過ごす時間を私の体力を無理せずに活用出来る範囲で過ごしています。専業主婦の人に比べたらまだまだかもしれないけれど、全く頼る人がいない状況では、けっこう頑張っている方だと思うんだけどね。。。。
でもね、そんな私の工夫や苦労など知らずに、ちょくちょく私の家事を邪魔するんですよ、奴は。。。。。
家事をするな！といって、全て私が家事を全て負担しているのにも関わらず、どうして？どこにそんな嫌がらせポイントがあるの！？という様に邪魔するんです。
そして、奴ともうコミニュケーションすらとれないこのもどかしさ。
今日もね、朝の1時間一緒にすごすだけで、天才的な人をイラつかせる才能を遺憾なく発揮してます。
先日私が夫に伝えたは
「下手くそな家事はするな。結局私がやり直して二度手間になる。特に11時以降は家事するな。11時以降は書斎以外の電気をつけるな。いつも夜中廊下すら明るくて目が覚めて不眠になる私のことも考えろ」
と伝えました。伝えたんですよ？
なのに、なんのつもりか夜の11時前直前に洗濯をかけ始めたんです。
うちは寝室が洗面所の裏にあるので、洗濯機の音が夜まで響くと私が寝られないんです。
特に、今は娘の授乳もあって睡眠自体が浅くなっているので。
また、夫は洗濯が非常に下手なので（洗濯に上手下手があるのも、この人と暮らし始めてから知ったよ(;_;)）、私や子供の大切な服がシワだらけですぐ生地が痛みますしね。。。。
もうね、疲れているのに、ベッドから起きて「洗濯をなぜ今かけ始めたのか？」と問い尋ねるこの徒労感。本当にもう嫌。
次に、昨日の夕食の食べ終わったあとの自分のお皿を洗わない。
「家事はするな」と伝えたことが、自分の皿でさえ洗わないように変換されてしまったよ。理解不能だ。私はシワだらけの洗濯や、垢がこびりつきまくちのお風呂掃除、悪臭がいっこうに消えないゴミ箱のゴミ捨て、など、苦手な家事をやるな！という意味で伝えた意味だったんだけど、まさかここまで詳しく言葉にして伝えないといけないとコミュニケーションがとれないとは・・・・。本当にもうどうしていいかわからない。。。
ご飯茶碗、味噌汁茶碗、大皿一枚、小鉢皿一枚、コップ、箸、くらいさっと洗えないものかね？５分もかからず終わるだろ（怒 自分の食べ残しの食器を人に洗ってもらって恥ずかしくないのかな・・・。
それだけじゃない、昨日の夜、お風呂で自分の眉カット、鼻毛取りをしたあとのハサミを片付けない。カット後の毛も流さない。
もうほんと見た瞬間頭に血が上って、殺意だよね。お風呂も自分じゃなく人が洗うから汚してもいいと無意識に思ってるんだろうね。
もしくは本当に汚れている状況をみて不快に思う思考がないから、汚れている状態がナチュラルな自然な状態だともう刷り込まれてるんだろうね。本当にどういう教育を受けたらこんな人が出来あがるんだろう。
・今朝、娘のおむつを白いフローリングカーペットの上で交換して、もれなく排泄物で白いカーペットを汚す。
これも忙しい朝の時間に起こした出来事ですからね。娘のおむつだって、私から夫に交換して、と頼んだわけじゃない。おむつ交換だって、タオルしくなり、フローリングの上で交換するなりすれば汚れないんですよ。挙句の果てに「家事をするな」という言葉ががすりこまれたのかカーペットを洗濯機に入れて一言も何も言わずそのままで出社。あ、そうですか、私が洗うのね・・・・。いや、まず汚して人に手間かけさせる分、謝れよ、っと思うんですけど。
・朝ごはん食べたあとのテーブルが汚い。納豆のたれが、テーブルに散乱している
食べ終わったあと、目の前のウェットティッシュでテーブル綺麗にするとか思いつかないのかね？納豆のたれをこぼすって、どこまで不器用なのか・・・・怒
今私が抱えている現状がこれで、これを容認・諦めざるを得ないということ。でも、いま私が育休中だから家がまわってるんだからね。
復帰して今よりタイムスケジュールがタイトになって、仕事で疲れているのに睡眠時間を削って家事したら、私ほんとに死ぬ。
かといって専業主婦なんてやったら、一生持ち家も持てずに貧乏暮らし。子供の教育もきちんとさせてあげれないし、それも無理だよね。
それでも、今日の旦那は自分はなにも家事せずに出社して「あぁ、家事しないって楽だな。最初から全部妻にまかせておけばよかったんだ」という思考にたどり着いているだろうことが腹ただしい。
本当に、世の中って、声の大きい人と鈍感なひとって得すると思う。
仕事でもそうだよね。。。うちの中小ブラック企業は仕事ができなくて他人への思いやりがない人ほど出世していくよ。何故って仕事が出来る人は会社に見切りをつけて出て行くから。
うまく回っている家庭はいい旦那さんなんだろうなぁ、、、と羨ましくもあり・・・。
でもそんな旦那を選んだ自分に向き合うのに辛くもある今日この頃です。
私は自分にとっていい影響をもたらさない人とは積極的に距離を置くようにしています。
時間が無駄だし、その分こどもと遊びたい。
仕事だったらつきあえるけど、そもそも仕事でここまで迷惑をかけるような人もめったにいないし。。。。
旦那とも遠く果てまで距離を置きたいんだけど、どうすれば同じ空間で過ごしながら接点を最小限にできるのだろう。
この無理難題を考えることすら時間の無駄だと思うので、いっそのこと離婚してもいいんだけどね。
もう私の産後欝だけの問題じゃないんだな。。。
この怒りの感情に縛られている自分はどれだけ惨めでみっともないんだろう。無駄な時間を過ごしているんだろう。
でも、この状態を黙認して自分でこなしてあきらめる、って仙人でもないと無理なんじゃないだろうか？
一生こうやって私はこの感情に縛られながら生活するのかな？
毎日、こどものことだけ考えていられたらどれだけ幸せだろう。
なので自分をいたわるために、
夏休みの旦那の実家へは私は帰省しないことにしました。
旦那と息子だけで1泊帰省してもらおうと思います。
旦那はもっと２・３泊くらいしてもらって構わないけどw
帰省せずに、家で自分と娘だけの時間を作ろうと思います。
あと２ヶ月弱、自分の時間をつくるまで頑張るぞ！！！！
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一歩進んで2歩下がる（涙 私は不幸体質なのか！？いや断ち切ろう！！
いや、気の持ち様だとはおもうんですが・・・・。
昨日落札して野望達成したぜい～～(^-^)/と喜んでいた電子ピアノ。
発送者様から、「配送できません」と連絡が来ました。
電子ピアノは精密機会だから、家財便で配達できないそうです。
そんなの調べといてよ～～！とおもいつつ、送料込の値段で納得して購入していたので、他の配達方法を探している発送者様からの連絡待ちです。
・・・うーん、私の手元に届かない確立の方が高いように思いました。
こちらからのお伝えそた条件としては、
・配送料が高額になるならキャンセルします！！
とのことだけ。
安かろうで手に入れようとすると、色々苦労が出てくるんですね。
他に欲しいものは、ストッケのトリップトラップという椅子。
これもヤフオクかメルカリでウォッチし続けているけど、なかなかいいのはないですね。
みんな気持ちよく新品で揃えてもよいのだけど・・・・。
7月には家族旅行も行きたいし、8月には帰省もあるし。。。。息子の七五三もあるからなぁ。
大型出費は締めるとこは締めていきたいものです。
さて、色々ある日常ですが、少し子供のお話。
娘ちゃん、美人な顔立ちではないのですが（私に似たのね、ごめんね(;_;)）、でも私にとってはとてもかわいい（親バカ目線なので＾＾；）子供になりました。
よく笑うし、5ヶ月後半の最近はよく動く！！
はいはいはできないけれど、寝返りしてコロコロ回って好きな方向に体を向けてたり、興味のあるモノをつかもうとするようになりました
そして、掴めないと、泣く。ふぇえぇ～～と。
泣き声すらかわいいからいいんだけどね＾＾
髪の毛も、生まれたときから長くてたくさんあったので、今は丁度いいショートカットになって、5ヶ月に思えなくらいふさふさしています。
素直な気もちをもった優しい女の子に育ってほしいな。
息子は、成長で気になるところは山のようにあるけど、でも元気で明るく過ごしてくれて嬉しいです＾＾ 妹大好きで、いつもぎゅーっと抱きしめてくれます。
そろそろ親の悪いところも真似しだす頃なので、ほんと気をつけないとな・・・。
そして私は今日は髪の毛をきってこようと思います！
かなり長く伸ばしていたので、ばっさり切ってショートにしよう～～＾＾
短くするとシャンプードライヤーも短くてすみから、最大の家事の時短になるし、
切った髪の毛は、ヘアドネーションするつもりです＾＾。
私の髪の毛、役に立てるといいな。
そして、髪の毛切って、雰囲気も変えて前向きに人生を進めますように☆ミ
では、今日もがんばるぞ～！！
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思考を現実に。野望達成！！！～電子ピアノもろもろ編
最悪の週末も、子供にだけは悪影響がでないように表面上を取り繕いつつなんとか終了しました。
多分に旦那にいらつくのも私の産後鬱なこともわかっています。
旦那は家事ができなくても、子供を心から可愛がって毎日遅くまで仕事をして、私以上の給与を稼いで帰ってくるいい旦那です。かなり不器用なだけで。
そういうこともわかるんですが、もう私のキャパオーバーなんですよね。
家計管理も子供の生活や教育も、家事の運営？もさらに仕事も全部私で考えて行動しなきゃいけないし、決断・実行するのってけっこうエネルギー使うし、失敗したときの責任が全部私にくるからね。怖い。
私の育て方やごはんの上げ方一つで、子供の人生だって狂わせてしまうから。。。。
子供にとって自分の子供時代いい人生だったな、と思えるような経験や思いをさせてあげたいから色々考えるけど、できることとできなこともあるしね。その取捨選択だって一苦労です。
育休の間にだって、編み物したり普段できないことをしたいとおもってるけど、先に考えることが多すぎて自分の時間もとれないんですよね。ブログ書くのは趣味だし、ここで書くことで頭の整理ができるからよいのだけれど。。。。
色々ゆっくり考えて・熟考したいのに時間もないし、お金の相談なんて友達にはできないから、ブログでこっそり書いて他のヒトのブログ参考に生活するしかないし・・・・。
私の両親が生きていれば頼ることもできたのかな？相談にも乗ってもらえたのかな？？
旦那が両親そろっていれば、もう少しましな生活習慣で、心細くなく生活できるのかな？
タレレバだけど、こればっかりは周りを羨んでもしょうがないけどねぇ。。。。
関係ないけれど、旦那は自分の母親の顔も存在もしりません。
0才の時に離婚して、そのまま父親と祖父母（主に旦那の祖母）に育てられてます。
でも旦那の父親が丁寧に旦那を育てたかというと昭和の男性なので、離婚しても仕事のペースは変わらずに祖母がほとんど旦那を育てたそう。
だからなのかわからないけど、他人への関心が薄く本当に人に興味がなくって、自分の世界が好きで、友達も私以上にいない。
旦那は趣味を仕事にしたヒトだから会社があればそれで満足そう。
でも、毎日寝癖をつけて会社にいったり、30代で2児の父が穴の空いた靴下や靴で会社にいったり、ズボンがよごれても気付かず１週間同じのをはいたりね・・・。
一部でそういった破滅型の天才もいるけど、そういうタイプでもない。
つまりはそんな相手を変えようとしても無駄だっていうことですね。
もっと期待したりしないで、テリトリーを分けて相手との距離を離して考えないと私が辛いな。
そうやって距離をとりつつ生活をしていって妥協点が見つかるといいな。
さてさて前置きが長くなりましたが、前進すべく私の野望を昨日達成しました！！！
電子ピアノを買いました～～～！！！！！(>_<)嬉しい～～！！！
丁度欲しかった型と色の電子ピアノが中古で状態も悪くないものが出ていたので、買ってしました。お値段約３万円。定価だと４倍以上するから、旧型だけどいいか＾＾。
こちらの電子ピアノはやはりアップライトの本物に比べると
・鍵盤が軽い。
・鍵盤の長さが本物より短い
・音の奥行やタッチの強弱の差がでにくく、音自体が少し貧弱・・・。
という問題があります。
でも、アップライトピアノって30万円から～くらいのレベルですからね！！！
いや～とりあえず趣味程度だからこれで十分で、子供が小学生とかもっと大きくなって、住宅購入して広いおうちに住めるようになったら、次のピアノは検討しよう！！
電子ピアノ、届くのが楽しみだなぁ～。いっぱい子供と弾いてあそびたいな。
ピアノだったら私が子供に教えてあげられるので梅雨時のおうち遊びにはすごくよいですね。
とはいいえ大物家電が来ると大変なのは収納場所。。。。
私の整理整頓の持論は、
部屋のスペースは心の余裕
ということをモットーにしているので、今ある家具を処分しようと思います。
候補①ベッド！！
候補②ソファー
ですね。
どうしようか、これもまた考えないとなぁ～～～。
とはいえ、楽しい想像で頭を悩ませるのは良いものですね☆ミ
１・２年後大きくなった息子と娘と3人でおうたを歌えるようになるといいな＾＾
色々計画をねらないとなあ～～＾＾
そして、キャンピングカー購入についても着々と構想を練っています。
おそらく導入時期は再来年。カスタマイズに1年くらいかける予定なので、発注は来年の春くらいかな？それまでに候補機種とイメージを作るつもりです＾＾
キャンピングカーもね、もう旦那の意見をきくことをやめました。
もう自分の好きなようにやらせてもらいます＾＾
だって、私、これから一生働いて家の舵取りもしてくんだもの。
人生最大のご褒美があってもよいのではないか！！！と思うようにしました。家族でも遊べるしね！！
そして、色々不快な記事を多く上げてしまいまいたが、
それでもこれを読んでくださった皆様にも良いことがありますように、
陰ながら祈っています☆ミ
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子供の父の日のお祝いなんて勿論しませんから。
また今日の夜中も、旦那は家中の扉開けっ放し、電気を付けっぱなし窓開けっ放しにして寝落ちしてた。そして夜中の2時に授乳した私は周りの部屋の電気が明るいし旦那やり残しの家事を進めてさらに寝付けなくなるドツボパターン。
旦那のやり残しの家事なんてやりたくないけど、いちいち起こして話して旦那のもはや見るだけで苛つく顔を見て、夜中にがたがた騒音巻き散らかして家事されるのもね、私だけじゃなくマンションに住んでる周りへの迷惑なんだよね。
いっそ旦那が家からいなくなってくれたら、自分のペースで好きなときに家事を進めるし、夜中に電気つけっぱなしで不眠にさせられることもないから熟睡できて快適なんだけど・・・。とりあえずいびきをかいた旦那の横でやり残しの家事をするとほんと殺意がわいてくる。
ほんとに私の体がしんどい。
やりのこしの家事っていってもお風呂洗ったり、手拭きタオルの準備したり、お米研いだりとか微々たるもんで、10分かからずに終わるんだよ。それくらい手伝ってくれないものかね？
なにもしないで結局私が呆れれて代わりにやるけど感謝もしないし、何を改善したら暮らしが良くなるか？なんて微塵も思わないから何事も上達しない。
もう今日は乳腺炎だし（しこりは緩和しました・・・）、あんまり腹が立ってたからか、いつもは全くない頭痛までしてきて心底今日はヘビー。
ブログに愚痴を書いて発散するくらいしか私の気持ちの逃げ場がないんだよね(;_;)
最近は週末がほんとに嫌。旦那と過ごす時間が増えるから。
今日だって、子供の寝かしつけでは旦那がいつも子供より先に寝てしまう。子供の後まで起きているほうが珍しいくらい。今日も子供が寝付いてからは、いびきがうるさいから布団から追い払ったらそのまま自室の布団で電気つけっぱなしで寝てた。
疲れた理由がね、子供と全力で自分が公園で遊んだからなんですよ。
いや、体力セーブして１日最後まで活動できるようにしろよって。
この間も海に遊びに行ったらひとりであさり採りに夢中になって、息子をほったらかしにしてるっていう感じです。
休日は娘の面倒を見つつ、息子にとってなにをしたらよいかも計画して、旦那がバカな行動していないかも目を光らせないといけないから本当に疲れる。48時間だよ？拷問だ。
夜中に旦那を起こすのも電気消すのも失望と落胆とでエネルギー使って疲れるんだよね。
だらしがない人って、ほんとに自分が思う以上に周りの人の迷惑だから。
子供の寝かしつけの最中には自分が先に寝ていびきまでかくから迷惑極まりない。
「毎日仕事で疲れてるのね」
「休日くらいゆっくりすごしたら」
なんて心優しい人なら思うかもしれないけど、旦那は毎日しっかり平日も7時間睡眠とってるんですよ。
ただ書斎の机の上で寝落ちしたり、床の上でも寝るから良質な睡眠がとれてないっていう。自分のせいじゃん。
旦那自体ＣＰＡPが必要な睡眠障害やナルコでもないし、ただただ「あとで自分の好きな本や漫画を読もう～。でも今はちょっと横になろう～」からのいびき爆睡の繰り返しで、多分大学生くらいから全く成長してない。
仕事だって私と旦那はもともと同じ職場で働いていて、結婚後も周りの人は当たり前だけど働き続けていいと言っていたのに旦那が嫌がったから、どうしても結婚したくて子供が欲しかった私が妥協したけど、結局再就職した先が薄給ブラック企業だし、必死に仕事して家事して育児して頑張っている私のこともどこか家政婦さんとか自分の身の回りのことをする母親的存在と思っていて、いくら怒っても泣いても説教しても何も響かないし旦那は変わらない。
何かを相談してもわからないの一言で調べない。理解しようとしない。よく言えば人畜無害だけどね。
浮気をする甲斐性も女性を喜ばせるっていう発想もないから、旦那の下手な浮気を見つけて、慰謝料ガッポガッポで人生の再スタートを切るのも難しそう。
月に一回くらい子供と遊ぶヒトくらいが丁度よい距離感だと思うんだけどな。
仕事でもきっとできないヒト扱いなんだろうな。私は一緒に仕事したくない。
旦那との問題は本当に根深い。
最近は平日も顔を見たくないから旦那が帰宅したら寝室に引きこもるようになった。割と末期の状況だとおもうけど。でもね、寝室にひきこもると家事が進まないんだよね。その分旦那にお願いしても結局私がやる羽目になるからいよいよ逃げ場がない。
で、この旦那とのストレスを解消するのって、平日のんびり過ごしてデトックスするか、お金を出して食事や自分へのご褒美的なことをするか・・・という感じだけど、子供が小さい今が節約！(^^)/の時なのに、ストレスから散財するって、ほんとバカげてる。
最近はイライラしすぎてわたしの人相まで悪くなってきたと思う。ストレスってこわい。
書きなぐったらクールダウンするどころかヒートアップしてしまった。
ただ確実に言えることは
これ以上旦那のことで感情を振り回されるのは私にとって最大の人生の損失！！！
ということ・・・。
旦那に期待することはあきらめる
相談・依頼・頼みごとをしても徒労や無駄になるだけだから自分で行った方が楽なことを悟る。
平日はできるだけ残業してもらい、顔合わせの時間を避ける。
毎日のお弁当作りはお供え物だと思って献上する
旦那に少しでもありがとうやいたわりの気持ちを持つことをやめる。日々迷惑をかけられているのはこっちだから逆に自分を思う存分いたわる。
旦那は給与を運んでくれるATM様だと思い、顔なしか座敷わらし程度の妖怪が家には存在していて、広い心で同居を許可する。
グアム旅行は私と子供の3人で行く！
↑最大の仕返しと自分への最大のご褒美のため。子供と水入らずであそぼーっと♪
くらいで大分改善できるのかな。
育休中ですらこうだから、復帰したら娘の1才・2才のイヤイヤ期もあって・・・
これから私が今以上に休めるときはない。
これから子供が大学に入るまでの18年間は教育・住居・仕事・家庭など様々な問題難題に私一人で対処するフレキシビリティー・体力・気力が必要。
なんですよね。
そのためには微塵も頼りにならない旦那のことでストレスや消耗するのは無駄で、私ももっと平日・休日含め家庭の潤滑な運営や良質な休息をとることをこころがけないと。
旦那への負の感情にふりまわされずに（まだできていないから）家族は私と子供2人の3人家族だと思って、コンパクトに生活していこう！
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