30代後半ワーキングマザーの野望

30代後半の2児(2才、0才)のママです!家計管理、人生設計、シュミレーション、育児話など書き記していきます!

離婚をしても子供が大切。

悪夢のような帰省が終了。

ほんとにぞわぞわ鳥肌のたつ3日間だった。

義父・旦那ともに生理的に無理だと実感する。人ってほんとにここまで人を嫌いになれるんだね。

そして家の育ちって、どこか出るもんなんだな。

義父・旦那ともに私が食事の準備しても何も言わずに食べる。

子供のために我慢してやってることを、自分の為にがんばってるって、無駄に勘違いしてるんだよね。

あと、洗濯にしろ、食事の準備後片付けにしろ、すべてにおいて私がやって当たり前という二人の隠れた嫁意識。虫酸がでるほど腹立たしい。

もう今回で最後の帰省だからいいけど、多分私がいなくなってから無力さに気がつくんだろうな。

ざまみろ。

 

娘はまだ小さいから父という存在を認識してないからいいけど、心配なのは息子のケア。

帰省中は、義父・旦那ペアに息子を見てもらって私は娘と一緒に義父・旦那に近づかないようにしたけど、これから4人の生活に戻る。

もはや会話不能の破綻夫婦の犠牲になるのは息子なんだよね。

私はもう旦那に最低限のことしかはなさないし、旦那もなにも話さない。

旦那の顔も声も視界にはいるだけでも苦痛でしょうがない。拒否感で顔が歪む。

少し相手が話すだけで、次にはどんな馬鹿なことを話して私に大きな失望と絶望与えるのだろう?と思うと、旦那が話すことすら拒否したくなったり怖いんだよね。旦那の存在自体がストレスで、ストレスって気分転換したり・意識を他にむけて回避しようとしても、ストレスの存在が近くにある限り根本的になくなることはないと思い知った。

早く別居しなきゃ。私。そのうちストレスで子供にも影響が出ちゃう。

 

家族の会話が息子が中心に回っていてすごく胸が痛い。小さいコロに大人の会話を聞かせるのは大事だと思うけど、相手と会話が成立しないんだよね。

私のもはや旦那と言う言葉を使いたくないくらい嫌な相手は、

何か聞いても「わからない、知らない」、嫌なことは押し黙る。喋るのは自分のことだけ、他人(私)のことは興味ない。おそらく仕事内容もしらないんじゃないかな。私は大事にされてる、大切にされているという実感がないまま、人としても魅力がない奴の家族の介護の負担まで押しつけられるのはごめんだ。

もう気持ちが戻ることもないだろう。

だって、相手が変わることはないもの。あの親を見てればわかる。私は私を大切にしてくれないやつのために、自分の人生をささげたくない。これにつきるし、本当にこんなストレス感じながらの生活より、ストレスなく子供に寄り添って暮らしたいよ。。。

相手は変わらないし、本当にこんな苦行を続けてストレスためるくらいなら、バツがついいても人生やり直したい。

もっとコミュニケーションスキルがあるヒトと結婚すればよかった。甘かった。

 

4人で出かけるとなんだかんだで息子が喜ぶんだよね。相手と私のの間に入って手をつないで、ピョーンっとjumpしながら歩くのが息子が好きで、よくある幸せそうな家族の風景なんだけど、もう叶えてやれなくなるのがつらいな。月1回くらいは会わせるつもりだけど、やっぱり情緒不安定になるよね。フォローしないと。。。

あとは引っ越ししたら新しい保育園の申し込みもあるし、締め切りが10月だから引っ越し先も9月中に決めて手続きしないと。。。

いつまでも今の家にいられないな。早く出て行こう。

 

あぁ、すこしづつ動こう。

早く戸籍も生活も縁を切りたい。

子供にも子供がわかる範囲で正直に伝えていこう。

 

それにしてもほんとに嫌な帰省だった。子供の目の前で私の父ほどの年齢のヒトに、「歯医者いけ、宅食たのめ」と説教する赤の他人の私。それをみる会話に入ってこない実の息子。私の息子のためにと思って頑張れたけど、嫌いな義父のためにがんばる自分が滑稽で泣けてきた。本当に自分を大切にしない奴は嫌いだ。もう義父に会うことはないけど。

 

息子・娘には人間関係が壊れる過程からぜんぶありのままに見せて、反面教師にしてもらおう。