30代後半ワーキングマザーの野望

30代後半の2児(2才、0才)のママです!家計管理、人生設計、シュミレーション、育児話など書き記していきます!

世の中は鈍感なヒトの方が長生きする。そう言う人とは距離をおく。

いつの間にか毒吐きブログになってしまった。いや、もっと節約や家事や時短や良い記事を書きたいんですけどね。

ブログが人には面と向かって言えない愚痴を吐き出す場所になってしまって本当申し訳ないとおもいつつ、私が毒を吐かなくても精神衛生上健やかに暮らせるようになるには、やっぱりどこか吐き出す場所が必要なんですよね。ごめんなさい、私、自分の気もちをすっきりさせたい。

お読み頂いている方には、気分を悪くさせる記事で本当に申し訳ないので、軽くスルーしてくださいね・・・・。

 

うまくいかない、家庭生活の話です。

日曜日に私が怒りで大爆発してから、私はすべての家事を自分でやることにしました。

私には協力できる夫はいないものと思う!!!

なので、髪を切りました。本当は髪の長いお母さんでいたかったんですよ。女性らしさも残していたかったし・・・・。でも、ブローの時間が短縮できる便利さには負けました。夫がもっと協力的だったらブロー時間くらいも稼げたと思うんですが。。。。でも、子供たちとの触れ合える時間を増やすためにはしょうがない。

ほかにも、ちょっとづつディスポの消耗品を増やして、家事のタイミングも工夫して子供と過ごす時間を私の体力を無理せずに活用出来る範囲で過ごしています。専業主婦の人に比べたらまだまだかもしれないけれど、全く頼る人がいない状況では、けっこう頑張っている方だと思うんだけどね。。。。

 

でもね、そんな私の工夫や苦労など知らずに、ちょくちょく私の家事を邪魔するんですよ、奴は。。。。。

家事をするな!といって、全て私が家事を全て負担しているのにも関わらず、どうして?どこにそんな嫌がらせポイントがあるの!?という様に邪魔するんです。

そして、奴ともうコミニュケーションすらとれないこのもどかしさ。

今日もね、朝の1時間一緒にすごすだけで、天才的な人をイラつかせる才能を遺憾なく発揮してます。

 

先日私が夫に伝えたは

「下手くそな家事はするな。結局私がやり直して二度手間になる。特に11時以降は家事するな。11時以降は書斎以外の電気をつけるな。いつも夜中廊下すら明るくて目が覚めて不眠になる私のことも考えろ」

と伝えました。伝えたんですよ?

なのに、なんのつもりか夜の11時前直前に洗濯をかけ始めたんです。

うちは寝室が洗面所の裏にあるので、洗濯機の音が夜まで響くと私が寝られないんです。

特に、今は娘の授乳もあって睡眠自体が浅くなっているので。

また、夫は洗濯が非常に下手なので(洗濯に上手下手があるのも、この人と暮らし始めてから知ったよ(;_;))、私や子供の大切な服がシワだらけですぐ生地が痛みますしね。。。。

もうね、疲れているのに、ベッドから起きて「洗濯をなぜ今かけ始めたのか?」と問い尋ねるこの徒労感。本当にもう嫌。

 

次に、昨日の夕食の食べ終わったあとの自分のお皿を洗わない。

「家事はするな」と伝えたことが、自分の皿でさえ洗わないように変換されてしまったよ。理解不能だ。私はシワだらけの洗濯や、垢がこびりつきまくちのお風呂掃除、悪臭がいっこうに消えないゴミ箱のゴミ捨て、など、苦手な家事をやるな!という意味で伝えた意味だったんだけど、まさかここまで詳しく言葉にして伝えないといけないとコミュニケーションがとれないとは・・・・。本当にもうどうしていいかわからない。。。

ご飯茶碗、味噌汁茶碗、大皿一枚、小鉢皿一枚、コップ、箸、くらいさっと洗えないものかね?5分もかからず終わるだろ(怒 自分の食べ残しの食器を人に洗ってもらって恥ずかしくないのかな・・・。

 

それだけじゃない、昨日の夜、お風呂で自分の眉カット、鼻毛取りをしたあとのハサミを片付けない。カット後の毛も流さない。

もうほんと見た瞬間頭に血が上って、殺意だよね。お風呂も自分じゃなく人が洗うから汚してもいいと無意識に思ってるんだろうね。

もしくは本当に汚れている状況をみて不快に思う思考がないから、汚れている状態がナチュラルな自然な状態だともう刷り込まれてるんだろうね。本当にどういう教育を受けたらこんな人が出来あがるんだろう。

 

・今朝、娘のおむつを白いフローリングカーペットの上で交換して、もれなく排泄物で白いカーペットを汚す。

これも忙しい朝の時間に起こした出来事ですからね。娘のおむつだって、私から夫に交換して、と頼んだわけじゃない。おむつ交換だって、タオルしくなり、フローリングの上で交換するなりすれば汚れないんですよ。挙句の果てに「家事をするな」という言葉ががすりこまれたのかカーペットを洗濯機に入れて一言も何も言わずそのままで出社。あ、そうですか、私が洗うのね・・・・。いや、まず汚して人に手間かけさせる分、謝れよ、っと思うんですけど。

 

・朝ごはん食べたあとのテーブルが汚い。納豆のたれが、テーブルに散乱している

食べ終わったあと、目の前のウェットティッシュでテーブル綺麗にするとか思いつかないのかね?納豆のたれをこぼすって、どこまで不器用なのか・・・・怒

 

今私が抱えている現状がこれで、これを容認・諦めざるを得ないということ。でも、いま私が育休中だから家がまわってるんだからね。

復帰して今よりタイムスケジュールがタイトになって、仕事で疲れているのに睡眠時間を削って家事したら、私ほんとに死ぬ。

かといって専業主婦なんてやったら、一生持ち家も持てずに貧乏暮らし。子供の教育もきちんとさせてあげれないし、それも無理だよね。

 

それでも、今日の旦那は自分はなにも家事せずに出社して「あぁ、家事しないって楽だな。最初から全部妻にまかせておけばよかったんだ」という思考にたどり着いているだろうことが腹ただしい。

本当に、世の中って、声の大きい人と鈍感なひとって得すると思う。

仕事でもそうだよね。。。うちの中小ブラック企業は仕事ができなくて他人への思いやりがない人ほど出世していくよ。何故って仕事が出来る人は会社に見切りをつけて出て行くから。

 

うまく回っている家庭はいい旦那さんなんだろうなぁ、、、と羨ましくもあり・・・。

でもそんな旦那を選んだ自分に向き合うのに辛くもある今日この頃です。

私は自分にとっていい影響をもたらさない人とは積極的に距離を置くようにしています。

時間が無駄だし、その分こどもと遊びたい。

仕事だったらつきあえるけど、そもそも仕事でここまで迷惑をかけるような人もめったにいないし。。。。

旦那とも遠く果てまで距離を置きたいんだけど、どうすれば同じ空間で過ごしながら接点を最小限にできるのだろう。

この無理難題を考えることすら時間の無駄だと思うので、いっそのこと離婚してもいいんだけどね。

もう私の産後欝だけの問題じゃないんだな。。。

この怒りの感情に縛られている自分はどれだけ惨めでみっともないんだろう。無駄な時間を過ごしているんだろう。

でも、この状態を黙認して自分でこなしてあきらめる、って仙人でもないと無理なんじゃないだろうか?

一生こうやって私はこの感情に縛られながら生活するのかな?

 

毎日、こどものことだけ考えていられたらどれだけ幸せだろう。 

なので自分をいたわるために、

 

夏休みの旦那の実家へは私は帰省しないことにしました。

 

旦那と息子だけで1泊帰省してもらおうと思います。

旦那はもっと2・3泊くらいしてもらって構わないけどw

 

帰省せずに、家で自分と娘だけの時間を作ろうと思います。

あと2ヶ月弱、自分の時間をつくるまで頑張るぞ!!!!

 

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