子供の父の日のお祝いなんて勿論しませんから。
また今日の夜中も、旦那は家中の扉開けっ放し、電気を付けっぱなし窓開けっ放しにして寝落ちしてた。そして夜中の2時に授乳した私は周りの部屋の電気が明るいし旦那やり残しの家事を進めてさらに寝付けなくなるドツボパターン。
旦那のやり残しの家事なんてやりたくないけど、いちいち起こして話して旦那のもはや見るだけで苛つく顔を見て、夜中にがたがた騒音巻き散らかして家事されるのもね、私だけじゃなくマンションに住んでる周りへの迷惑なんだよね。
いっそ旦那が家からいなくなってくれたら、自分のペースで好きなときに家事を進めるし、夜中に電気つけっぱなしで不眠にさせられることもないから熟睡できて快適なんだけど・・・。とりあえずいびきをかいた旦那の横でやり残しの家事をするとほんと殺意がわいてくる。
ほんとに私の体がしんどい。
やりのこしの家事っていってもお風呂洗ったり、手拭きタオルの準備したり、お米研いだりとか微々たるもんで、10分かからずに終わるんだよ。それくらい手伝ってくれないものかね?
なにもしないで結局私が呆れれて代わりにやるけど感謝もしないし、何を改善したら暮らしが良くなるか?なんて微塵も思わないから何事も上達しない。
もう今日は乳腺炎だし(しこりは緩和しました・・・)、あんまり腹が立ってたからか、いつもは全くない頭痛までしてきて心底今日はヘビー。
ブログに愚痴を書いて発散するくらいしか私の気持ちの逃げ場がないんだよね(;_;)
最近は週末がほんとに嫌。旦那と過ごす時間が増えるから。
今日だって、子供の寝かしつけでは旦那がいつも子供より先に寝てしまう。子供の後まで起きているほうが珍しいくらい。今日も子供が寝付いてからは、いびきがうるさいから布団から追い払ったらそのまま自室の布団で電気つけっぱなしで寝てた。
疲れた理由がね、子供と全力で自分が公園で遊んだからなんですよ。
いや、体力セーブして1日最後まで活動できるようにしろよって。
この間も海に遊びに行ったらひとりであさり採りに夢中になって、息子をほったらかしにしてるっていう感じです。
休日は娘の面倒を見つつ、息子にとってなにをしたらよいかも計画して、旦那がバカな行動していないかも目を光らせないといけないから本当に疲れる。48時間だよ?拷問だ。
夜中に旦那を起こすのも電気消すのも失望と落胆とでエネルギー使って疲れるんだよね。
だらしがない人って、ほんとに自分が思う以上に周りの人の迷惑だから。
子供の寝かしつけの最中には自分が先に寝ていびきまでかくから迷惑極まりない。
「毎日仕事で疲れてるのね」
「休日くらいゆっくりすごしたら」
なんて心優しい人なら思うかもしれないけど、旦那は毎日しっかり平日も7時間睡眠とってるんですよ。
ただ書斎の机の上で寝落ちしたり、床の上でも寝るから良質な睡眠がとれてないっていう。自分のせいじゃん。
旦那自体CPAPが必要な睡眠障害やナルコでもないし、ただただ「あとで自分の好きな本や漫画を読もう~。でも今はちょっと横になろう~」からのいびき爆睡の繰り返しで、多分大学生くらいから全く成長してない。
仕事だって私と旦那はもともと同じ職場で働いていて、結婚後も周りの人は当たり前だけど働き続けていいと言っていたのに旦那が嫌がったから、どうしても結婚したくて子供が欲しかった私が妥協したけど、結局再就職した先が薄給ブラック企業だし、必死に仕事して家事して育児して頑張っている私のこともどこか家政婦さんとか自分の身の回りのことをする母親的存在と思っていて、いくら怒っても泣いても説教しても何も響かないし旦那は変わらない。
何かを相談してもわからないの一言で調べない。理解しようとしない。よく言えば人畜無害だけどね。
浮気をする甲斐性も女性を喜ばせるっていう発想もないから、旦那の下手な浮気を見つけて、慰謝料ガッポガッポで人生の再スタートを切るのも難しそう。
月に一回くらい子供と遊ぶヒトくらいが丁度よい距離感だと思うんだけどな。
仕事でもきっとできないヒト扱いなんだろうな。私は一緒に仕事したくない。
旦那との問題は本当に根深い。
最近は平日も顔を見たくないから旦那が帰宅したら寝室に引きこもるようになった。割と末期の状況だとおもうけど。でもね、寝室にひきこもると家事が進まないんだよね。その分旦那にお願いしても結局私がやる羽目になるからいよいよ逃げ場がない。
で、この旦那とのストレスを解消するのって、平日のんびり過ごしてデトックスするか、お金を出して食事や自分へのご褒美的なことをするか・・・という感じだけど、子供が小さい今が節約!(^^)/の時なのに、ストレスから散財するって、ほんとバカげてる。
最近はイライラしすぎてわたしの人相まで悪くなってきたと思う。ストレスってこわい。
書きなぐったらクールダウンするどころかヒートアップしてしまった。
ただ確実に言えることは
これ以上旦那のことで感情を振り回されるのは私にとって最大の人生の損失!!!
ということ・・・。
旦那に期待することはあきらめる
相談・依頼・頼みごとをしても徒労や無駄になるだけだから自分で行った方が楽なことを悟る。
平日はできるだけ残業してもらい、顔合わせの時間を避ける。
毎日のお弁当作りはお供え物だと思って献上する
旦那に少しでもありがとうやいたわりの気持ちを持つことをやめる。日々迷惑をかけられているのはこっちだから逆に自分を思う存分いたわる。
旦那は給与を運んでくれるATM様だと思い、顔なしか座敷わらし程度の妖怪が家には存在していて、広い心で同居を許可する。
グアム旅行は私と子供の3人で行く!
↑最大の仕返しと自分への最大のご褒美のため。子供と水入らずであそぼーっと♪
くらいで大分改善できるのかな。
育休中ですらこうだから、復帰したら娘の1才・2才のイヤイヤ期もあって・・・
これから私が今以上に休めるときはない。
これから子供が大学に入るまでの18年間は教育・住居・仕事・家庭など様々な問題難題に私一人で対処するフレキシビリティー・体力・気力が必要。
なんですよね。
そのためには微塵も頼りにならない旦那のことでストレスや消耗するのは無駄で、私ももっと平日・休日含め家庭の潤滑な運営や良質な休息をとることをこころがけないと。
旦那への負の感情にふりまわされずに(まだできていないから)家族は私と子供2人の3人家族だと思って、コンパクトに生活していこう!
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